Сборник - Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

– Олимпийские презервативы? И что же в них такого особенного? – спросила она.

– Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

– И какой же ты хочешь использовать сегодня ночью?

– Конечно же, золотой!

– Почему бы не попробовать серебряный? Будет очень даже неплохо, если для разнообразия ты хоть раз кончишь вторым.

Возвращается мужик из командировки, слышит еще из коридора охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову летит в спальню и видит голую жену в постели.

– Что с тобой?!

– У меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!

Мужик несется в прихожую к телефону, там натыкается на маленького сына.

– Па-апа, а там в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

– Ну, ты дурак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

А мой сосед свою жену постоянно называет «ласточка моя», ласково так...

– Она что, такая маленькая?

– Да нет, она у него постоянно залетает.

Мужик заподозрил свою жену в измене и нашел наемного убийцу.

– Запомни, – сказал он. – Хочу, чтоб все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши достоинства этого паршивца.

Стал ждать телефонного звонка. В назначенное время телефон зазвонил:

– Все в порядке. Обошелся одним выстрелом.

Муж пришел с работы и застал жену в постели с любовником, развернулся и как даст ему по роже. Жена:

– Правильно, здесь не живет, а к нам ходит!

Любовник в ответ вмазал по уху мужа. Жена, не долго думая, добавила:

– Правильно, сам не может и другим не дает.

Чечня. Жена идет впереди Руслана. Мулла увидел, возмутился:

– Ты нарушаешь Коран, Руслан!

– Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Гульнара!

Русский в Америке зашел в публичный дом, познал радость жизни, вышел на улицу, остановился, сплюнул. Тут же подскочил полицейский и содрал с него штраф 50 долларов.

Дома жена спрашивает у него:

– Ты меня там вспоминал?

– Вспоминал один раз, да и то 50 долларов содрали.

Возвратилась проводница домой. Весь день она стирала, убирала, мыла. Легла спать. Муж к ней с нетерпением:

– Ну, давай...

Она, засыпая:

– Погоди, тронется поезд, тогда...

Муж решил купить машину, но у него не хватило пяти тысяч.

– Не расстраивайся, у меня на счету как раз пять тысяч, – говорит жена.

– Где ты их взяла?

– Я откладывала всякий раз, после того как мы с тобой занимались любовью.

Муж:

– Если бы я знал о этом раньше, то бросил бы работу и занимался с тобой любовью каждый день по пять раз.

Звонок в дверь.

– Скажите, пожалуйста, здесь голубые живут?

– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас голубые живут?

Муж вернулся поздно домой. Жена начала ругаться:

– Обалдеть можно! Ты сидишь в пивной за полночь, припрешься, разбудишь меня, а я потом всю ночь уснуть не могу!

– А ты давай мне с вечера больше денег, тогда я буду приходить только утром.

Муж говорит жене:

– Ты просила к дню рождения норку, я ее купил. Но учти, кормить ее ты будешь сама.

Жена уезжает в командировку, мужа в это время не было дома. Через день муж звонит ей в другой город.

– Куда ты подевала всю посуду?

Та ответила:

– Спи дома, – и повесила трубку.

На другой день он снова ей звонит:

– Где вся посуда?

Жена отвечает:

– Спи дома! – и вновь вешает трубку.

Через неделю жена вернулась домой, муж ее встречает и злобно говорит:

– Я всю неделю искал посуду, что за такие шутки еще?

Та распахнула перед ним постель, под одеялом были тарелки, ложки...

– Я же тебе говорила, чтобы ты спал дома.

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Замечательная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк работает только до пяти.

У мужа день рождения. Жена говорит:

– А сейчас закрой глаза, будет сюрприз.

Муж нетерпеливо:

– Скоро, что ли?

Жена из другой комнаты:

– Сейчас, я уже почти надела.

Жена говорит мужу:

– Я пойду к соседке на минуточку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Муж говорит жене:

– Собирайся скорее, мы же опоздаем!

Жена:

– Ну что ты такой нетерпеливый, я уже полчаса назад сказала тебе, что через минуту буду готова.

Старая жена решила удивить своего мужа, разделась догола и ходит перед ним.

Муж:

– Слушай, что это у тебя за вид такой неприличный?

Жена отвечает:

– Это не вид, а наряд, эротический, между прочим.

– Ну ты тогда хоть погладь его, а то весь сморщился.

На одну женщину муж совсем перестал обращать внимание. Подруга ей посоветовала купить новый халат. Вечер. Приходит муж с работы и грубо говорит жене:

– Жрать давай!

Та расстроилась, но не подала виду. На другой день подруга ей посоветовала сменить прическу, накраситься. Но вечером муж вновь даже не посмотрел на свою жену, а только прорычал:

– Жрать!

Та всю ночь проплакала, а утром отправилась к подруге. Та еще больше удивилась и предложила надеть ей на голову перед приходом мужа противогаз.

Та так и сделала. Муж вошел и, как всегда, сказал:

– Жрать хочу!

А жена ему, так ласково:

– А ты ничего во мне нового не замечаешь?

Тот внимательно посмотрел и спросил:

– Ты что, брови выщипала?

Муж:

– Представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.

Жена:

– А ты представь себе такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели лежит любовник.

– Ты не путай ситуацию с распутством.

Жена мужу в постели.

– Ну скажи, Вань, что ты меня любишь!

– Люблю, профура!

– Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!

– Хочу, стерва.

– Ой, Вань, ты даже мертвую уговоришь.

– Маша, – крикнул от двери муж, вернувшись под утро с карточной игры, – мне сегодня крупно повезло!

– Ты выиграл?

– Нет. Помнишь, ты купила мне костюм за 2 тысячи? Я проиграл его аж за 3!

– Меня в магазине проституткой обозвали, – жалуется жена своему мужу.

– Сколько тебе pаз говоpил, не ходи туда, где тебя знают.

Муж поздно ночью возвращается с командировки. Стучится домой – никто не открывает. Начал изо всех сил тарабанить кулаками. Тишина. Тогда он стал стучать ногами. Из квартиры раздается голос жены:

– Ты еще рогами постучи!

Муж сильно пьяный вернулся домой. Позвонил и упал перед дверью. Жена открыла замок, но дверь не отворилась. Она кричит мужу: