Сборник - Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

– Ладно, в койку так в койку.

А сама думает:

– Вот завтра пойду к врачу, он мне что-нибудь обязательно посоветует.

Приходит жена на следующий день к врачу и говорит:

– Доктор, помогите мне, пожалуйста, меня муж затерроризировал просто. Как приходит с работы, поест и сразу в кровать заставляет ложиться.

Доктор улыбнулся, призадумался и сказал:

– Не переживайте, милочка, я вам дам совет. Пойдите к его начальству и скажите, чтобы они давали ему как можно больше работы. Он будет сильно уставать и мечтать только о еде и спокойном сне.

На следующий день жена пошла к начальнику и попросила его посильнее загружать работой мужа. Начальник дал согласие. Вечером жена сидит радостная, ждет звонка в дверь. Он раздается, заходит муж, свирепо смотрит на жену. Она и говорит:

– Устал, милый? Иди, поешь супчика.

– Какой супчик! Быстро в койку!

Муж, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:

– Сегодня на работе со всеми мужиками завода мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.

Жена спрашивает:

– Ну и кто же занял второе место?

Счастливый молодой муж приходит в роддом, чтобы забрать свою жену и ребенка. Медсестра поздравляет родителей с новорожденным и спрашивает:

– Ну, как же вы назовете вашего малыша?

Жена радостно восклицает:

– Мы так счастливы, так счастливы, что еще не успели придумать для него ни имени, ни отчества!!!

Приходит пьяный муж домй и начинает придираться к жене:

– Вот вы, женщины, глупые.

– Это почему это мы глупые?

– А ты посмотри, какая у тебя голова маленькая. В ней и одна извилина не поместится.

– На себя посмотри, орангутанг несчастный!

Муж не успокаивается и придирается дальше:

– Жена, вот скажи, почему у тебя не только голова маленькая, но и лапа.

Жена призадумалась и не знает, что ответить. Муж наставительно говорит:

– У женщин лапа маленькая, для того чтобы к плите ближе стояла! А не мужу перечила.

Муж приходит домой с работы и говорит:

– Жена, я сегодня так устал, так устал, дай мне немного водочки.

Жене стало очень жалко своего ненаглядного, и она уступила его просьбе:

– На, выпей, только не напивайся, как обычно.

Муж выпил три рюмки и говорит:

– А теперь, жена, я хочу выпить за твое здоровье.

Муж выпил еще три рюмки. Жена не выдержала и сказала:

– Слушай, муженек, я же просила тебя не напиваться, а ты пьешь за мое здоровье уже третий раз.

– Извини, дорогая, но ты в последнее время так плохо выглядишь!

Один мужик хвалится своему приятелю:

– Недавно я женился на молоденькой! Представляешь: у нее ноги от самых зубов растут!

Приятель ухмыльнулся и сказал:

– Да, не хотел бы я встретиться с ней лет через пятьдесят.

– Это еще почему?

– Очень приятно смотреть на вставную челюсть на костылях!

Один мужчина приходит к врачу и жалуется на то, что его беспокоит старая язва. Врач советует ему принимать лекарства и пройти оздоровительный курс. Через месяц пациент и доктор встречаются на улице. Врач замечает, что мужчина выглядит очень устало:

– Наверное, он не вылечился.

Встретились, разговорились. Врач спрашивает:

– Ну как ваша язва?

– И не спрашивайте: только вчера я смог вздохнуть спокойно.

– Что, стало получше?

– Да нет, просто она вчера уехала к маме!

Жена говорит утром только что проснувшемуся мужу:

– Милый, а почему это ты меня всю ночь называл какой-то Надей? Это что, имя твоей любовницы?

– Нет, дорогая, почему ты все всегда преувеличиваешь? Просто мне приснился ужасный сон.

– О том, что тебя изнасиловала какая-то Надя?

– Нет, о том, что я Ленин.

Утром жена говорит мужу:

– Дорогой, мне кажется, что я беременна.

Муж хватается за голову и убегает к любовнице. Любовница открывает дверь и с порога заявляет:

– Зайчик, мне кажется, что у нас скоро будет ребенок.

Мужик не выдерживает, бежит в аптеку и кричит:

– Дайте мне два теста на беременность и три успокоительных.

Муж уезжает на неделю погостить к маме в дереню. Жена заявляет, что не может сопровождать его, потому что у нее очень много дел на работе. Муж заподозрил неладное и пошел к соседу, живущему через стенку:

– Слушай, сосед, у меня к тебе есть просьба. Если узнаешь, что жена мне изменила, вбей один гвоздь в нашу дверь.

– Хорошо, сосед, обязательно вобью.

Приезжает муж домой, смотрит, а дверь совершенно чистая, но почему-то совсем не та. Он прибегает к соседу и спрашивает:

– Наверное, жена ни разу мне не изменяла? В двери нет ни одного гвоздя.

– Да ты что? У меня второй килограмм гвоздей к концу уже подошел. А дверь твою школьники на металлолом забрали.

В одной семье жена очень сильно любила петь. Муж начинал лезть на стенку во время очередного концерта. Однажды жена сказала:

– Если ты не перестанешь возвращаться по ночам, я буду петь целые сутки напролет.

Муж начал приходить домой ровно в шесть часов.

Однажды муж возвратился пораньше домой. Он решил сделать жене приятное, поэтому зашел в зоомагазин, чтобы купить корм для подобранного ею на улице котенка. Заходит в спальню и видит свою благоверную в объятиях любовника. Муж побледнел и прорычал:

– Так это и есть бездомный котенок? Сейчас он будет жрать корм!

Подруга спрашивает:

– Кать, расскажи, как впервые ты поссорилась со своим мужем?

– О, это было еще до свадьбы.

– А из-за чего вы поссорились?

– Просто я хотела, чтобы на свадьбе он был не в черном, а в белом костюме.

– А он?

– А он вообще не хотел жениться.

Жена утром выговаривает своему мужу:

– Эх ты, олух невоспитанный. Даже мою маму по-человечески встретить не смог. Даже не развлек ее ничем, не сводил никуда.

– Да что ее водить-то? Она все равно назад возвращается.

Жена говорит мужу:

– Дорогой, завтра к нам приедет мамуля.

Муж молчит, как будто не слышит.

– Она приедет совсем ненадолго: на каких-то два месяца.

Муж снова молчит.

– Вот и хорошо, дорогой, я так и знала, что ты хорошо воспримешь эту радостную новость.

Муж тяжело вздохнул. Жена поворачивается в его сторону и говорит:

– И не нужно на меня так орать!

Заботливый муж спрашивает у своей жены:

– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Скажи, что бы ты хотела получить в подарок в этот замечательный праздник?

– Ой, милый, я еще не успела придумать.

– Ну, тогда я даю тебе еще один год на размышление.

Жена кричит на своего мужа из-за того, что его зарплата слишком маленькая. Муж растерянно произносит: