Сборник - Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
- Название:Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Сборник - Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке краткое содержание
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:
– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.
Сын так и сделал. Сидит, считает:
– Один, два, три, четыре... Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.
Молодые поженились. На следующее утро после свадьбы муж подошел к жене и серьезно сказал:
– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.
Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.
Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.
– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.
Жена, радостно:
– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?
– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.
Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: «Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру».
Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит:
– Что-то мне ваш муж не нравится.
– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети его любят.
Муж приходит домой с работы. На столе записка: «Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену».
Жена хвастается мужу:
– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.
– И ты поместилась?
Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:
– Любка, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!
Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.
– Ну что ты, дорогая, так раскричалась? Я был у Степана. Мы с ним в шахматы играли.
Жена звонит Степану:
– Степан, у тебя мой был?
– Был, был. И сейчас у меня сидит.
Судья спрашивает мужа:
– Почему вы хотите развестись со своей женой?
– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.
– Ну и что? Разве это причина для развода?
– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!
Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил про жену и решил ей позвонить:
– Ал-ло... Дорога-ая?
– Это ты, собака?
– Ага, я.
– Точно ты?
– Ага, то-чно.
– Точно-точно ты?
– Ага.
– Тогда я бросаю трубку!
Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:
– Дорогая, ты, прямо как батарея.
– Такая же теплая, дорогой?
– Нет, дорогая. Такая же ребристая.
Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейшей способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.
– Ну как, больно? – спрашивает врач.
– Нет, доктор, не больно.
Передали еще часть боли:
– Не больно?
– Нет, доктор.
Все боль передали мужу.
– Больно?
– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.
Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:
– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.
Муж говорит жене:
– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.
– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?
Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.
– На Новый год, – посоветовал адвокат.
– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.
– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.
Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.
– Пап, а почему луна круглая?
– А хрен ее знает.
– Пап, а почему звезды только ночью сияют?
– А хрен их знает.
Мать делает сыну замечание:
– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.
– Да нет. Пусть спрашивает, а то кто еще ему объяснит, как мир устроен?
Муж восклицает:
– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?!
Жена:
– Да ты все равно его не знаешь.
Муж приходит домой с работы. Жена какая-то загадочная на кухне сидит. Смекнул мужик – в доме спрятан любовник. Пошел искать в спальню. Заходит и видит – из-под кровати торчит нога.
– Это что там такое? – возмущается муж.
– Таз, – робко отвечает жена.
Муж с досады пинает по «тазу» ногой:
– Ой, то есть дзинь.
Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:
– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?
– Начните с плохой.
– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.
– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?
– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.
– А третья новость?
– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.
– Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой.
– Кажется стану или кажется я?
Встречаются англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит:
– Я, когда выходила замуж, своему мужу сказала: «Дорогой, я тебе готовить не буду». День его не вижу, второй, на третий приходит и приносит кухонный комбайн. Красота – не готовка, а одно удовольствие.
Француженка говорит:
– А я, когда выходила замуж, мужу сказала: «Я тебе стирать не буду». День его не вижу, второй. На третий приносит стиральную машинку. Полный автомат, стираешь и прямо отдыхаешь.
Говорит русская:
– А вот когда я выходила замуж, то сказала мужу, что ни стирать, ни готовить ему не буду. День не вижу, второй не вижу, на третий чуть-чуть левый глаз стал видеть.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: