Сборник - Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы

– А почему не голову?

– Это кто-то уже сделал до меня.

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие.

От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.

Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.

Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.

Шестой разряд – алкоголики.

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

– И давно вы охотитесь на слонов?

– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки.

Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:

– Где дичь?

– В лесу, где ж ей быть?

На следующий день муж приходит с работы:

– А где ужин?

– В ресторане, где ж ему быть?

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:

– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!

Мужик:

– Начальник, ты неправильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают – и я с ними гуляю... Хотите, докажу?

Инспектор:

– Докажи!

Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:

– Ну, теперь свистни, и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!

Мужик:

– Кто приплывет, начальник?

Встречаются два охотника. Один говорит:

– Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?

– Очень просто: иду по лесу, вижу – нора. Я в нее – «А-а!», оттуда – «У-у!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.

На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.

– Что случилось?

– Да шел по лесу, смотрю – нора. Я туда – «А-а», оттуда – «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд...

Мент отправляет свою жену с детьми на курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю. И вот, проходит еще одна неделя тяжелой работы – и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:

– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!

– Да ты что, здесь же дети рядом!

– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем, прогуляемся по пляжу.

Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко. И вдруг в самый разгар появляются менты:

– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.

Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:

– Спокойно, коллеги! Все нормально.

Тут один мент ему говорит:

– Ну ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!

Охотник рассказывает гостям:

– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...

– А если спрятаться?

– Он тоже спрячется...

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...

Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА... Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится, – джин, как пpинято, – одно желание... Мyжик заказывает: «Хочy, чтобы в канистpе пиво не заканчивалось «. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Один рыбак говорит другому:

– Я поймал лосося на 72 килограмма.

– Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.

– Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир...

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:

– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

– Какая?

– Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:

– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:

– Все ли на месте?

– Все, – отвечают ему.

– Черт побери! Значит, я подстрелил оленя!

Два новых русских разговаривают. Первый:

– Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блестит, сияет.

– А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте.

– Я себе два Мерседеса 600-ых взял, все заделаны, ну все как положено.

– А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все.

– Слушай, займи мне 500 рублей?

– А ты поцелуй меня в плечо.

– А почему в плечо?

– Так ты же тоже издалека начал.

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг – клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:

– А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».

Один охотник другому:

– Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?

– Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит, заяц, а если побежала – зайчиха.

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.

– Чего тебе надобно, старче?

– Да понимаешь, мышка на компе сломалась.

И стал старик кликать золотую мышку.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.