Сборник - Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов

Московская патриархия приняла закон Божий в первом чтении...

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...

В библиотеке:

– В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге.

– Скажите, Бог есть?

– Бога нет.

– А когда будет, не подскажете?

– Я прошу руки вашей дочери.

– Молодой человек, вы выпиваете?

– Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

Новые ракеты класса земля – земля с доставкой, дешево Доставка в течение 30 мин с момента зачисления денег на наш счет.

Пожалуйста, точнее указывайте ваши координаты!!!

– Вася, а вы евреев на работу берете?

– Да, Петь, берем.

– А где вы их берете?

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет, и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икрой. Подбегает к нему сын с тетрадью по математике:

– Папа, а как узнать объем шара?

– Сынок... Шара... Объема не имеет.

Преимущество работы папы римского заключается прежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосредственного начальника распятым.

Люди-начальники делают новых людей...

В дежурку пожарной части вразвалочку, позевывая, заходит начальник смены и говорит: «Ну что, ребята, начинаем потихоньку собираться – здание налоговой полиции горит».

Начальнику отдела срочно требуется секретарь. Желательно: девушка от 18 до 25, 90-60-90, 175—180, склонная к натянутым отношениям, опыт работы необязателен.

Рай – это то место, где нет ни будильников, ни понедельников...

– Алло! Это база?

– Да! Начальник базы Иванов слушает!

– Ой! Это что, военная база?!

– Дедушка, говорят, что вы наконец-то решились купить телевизор?

– Это правда.

– И как вам?

– Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и – полное впечатление, что слушаешь радио.

Муж спрашивает у жены:

– Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

– Да. А как ты догадался?

– А у тебя узор на спине отпечатался.

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.

Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.

Насильники тоже были недовольны.

Пожарная команда приехала после тушения пожара. Отчет начальству:

–Затушили пожар – 20 жертв: всех откачали!

Начальник:

– Как??? Вы знаете, что вы тушили?

– Нет.

– Городской морг!!!

– Чем занимается твой отец?

– Он – имитатор червей.

– Что это за работа?

– Он проделывает дырки в мебели для антикварного магазина.

Каждый мэр, уходя из города, должен выключить за собой свет, газ и горячую воду.

Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене около 200 эстонцев на 2 часа застряли на эскалаторе.

Мужик жалуется приятелю:

– Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Объявление в подъезде:

«Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!»

Реклама:

Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.

Жена – мужу:

– Звонил проктолог... Он нашел твою голову.

Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».

Турфирма «Моисей», пешие туры в Израиль...

После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по РФ резко выросла.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:

– Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день?!

Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле...

Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.

Человек приходит к директору завода и спрашивает:

– Вам нужен начальник отдела кадров?

– Hет.

– А зачем вы его тогда держите?

У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.

– Кто там?

– Это я! Почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика..

– Почему у бегемотов круглые ступни?

– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Да я, наверное6 от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.

– Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне сулить взятку.

Все мы, россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

– Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?

– А я сегодня научился свистеть!

Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!

Маньяк затащил девочку в подъезд и говорит:

– Сейчас я тебя буду насиловать туда, куда тебя еще никто не насиловал.

Девочка:

– Это под ногти, что ли?

Идет хип по Hевскому, а на майке у него «Я ДУРАК!» написано. Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть, и читают надпись на спине:

«И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК!»

Кулинарная книга людоедов: «Мойте руки перед едой, потому что немытые руки есть нельзя...»

Умеешь ловить томагавк – ты индеец. Не умеешь ловить – ты мертвый индеец.

Весь день смотрел телевизор. Было скучно. Потом решил его включить...

Офис московской фирмы. Раннее утро. Раздается звонок. Строгий мужской голос:

– Алло, с вами говорят из Питера!

Секретарша, жалобным голосом:

– Ну что же вы сразу с угроз начинаете.

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

– Опять, как в прошлом году, хочу в Лондон...

– А что, в прошлом году в Лондоне бывали?

– Нет, тоже хотел...

Отец, заглянув в дневник, говорит сыну:

– За такие оценки нужно давать по шее!

– Правильно, папа, пойдем, я тебе покажу, где живет училка!