Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин, не задумываясь, отвечает:

– Тупой самовлюбленный п...ор!

Общий бурный восторг:

– Действительно, хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Разговор двух менеджеров:

– Что такое обмен мнениями?

– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.

– Как вас зовут? – спросил он новичка.

– Иван, – ответил тот.

Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:

– Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я общаюсь с подчиненными исключительно по фамилиям – Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?

– Противный. Иван Противный.

– Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит я же директор.

Директор обращается к начальнику отдела кадров:

– Найдите на нашем предприятии менеджера – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

– И тогда?

– Как только найдете, сразу же увольте.

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

– Представь, я своим менеджерам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

– Слушай, а если с них плату за вход брать?

Два менеджера:

– Куда это начальство пошло?

– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

Разговор двух менеджеров:

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

– Об экономии рабочего времени.

Один менеджер – другому:

– Когда в споре рождается истина?

– Когда в спор вступает начальник.

Директор – менеджеру:

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

К директору некой организации заходит менеджер:

– Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...

– Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

Директор прощается с менеджером, переходящим на другую работу:

– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Менеджер – шефу:

– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.

– Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Журналист берет интервью у миллионера:

– Что вам помогло добиться успеха?

– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

– И это убеждение помогло вам разбогатеть?

– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом менеджеров.

Начальник – менеджеру:

– Выбросите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.

– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Банкир спрашивает у своего менеджера:

– Какой сегодня день?

– У нас сегодня вторник, сэр, – отвечает тот.

– То есть как это «у нас», – сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

– Произошла какая-нибудь неприятность?

– Вот именно. Менеджер, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику – менеджеру три запечатанных конверта.

– Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он, – то откройте эти конверты по одному в год.

Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника».

Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию».

Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты».

Менеджер – директору:

– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ.

(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК – Не слишком умен.

УПОРНЫЙ РАБОТНИК – Упрям, как осел.

ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ РАБОТНИК – Еще не засветился.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ – Часто поддает.

СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН – Пьет в дугу.

СЕМЬЯ СОЦИАЛЬНО АКТИВНА – Жена тоже пьет.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ – Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ – Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ – Быстро оправдывается.

НАХОДИТ РЕШЕНИЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ – Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА – Соображает лучше начальства.

ТЩАТЕЛЬНО ОБДУМЫВАЕТ РЕШЕНИЯ – Еще не принял ни одного.

ТАКТИЧЕН – Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ – Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

ХОРОШО ДЕЛЕГИРУЕТ ОБЯЗАННОСТИ – Все сваливает на других.

ХОРОШО САМОВЫРАЖАЕТСЯ – Более-менее говорит по-русски.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ – Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ – Зануда.

ЛИДЕР – Высокий, толстый, лысый.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА – Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА – Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

ОТЛИЧНЫЙ РИТОР – Умеет гнать пургу.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ – Приходит вовремя на работу.

ХОРОШИЕ ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАВЫКИ – Много треплется по телефону.

ПРИНИМАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ – Везет дураку.

ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА – Знает много грязных шуток.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН – Никуда больше устроиться не способен.

АМБИЦИОЗЕН – Пойдет по трупам.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ – Вполне можно платить ему меньше.

РАССЛАБЛЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАБОТЕ – Спит на рабочем месте.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ – Всех задолбал.

НЕЗАВИСИМЫЙ РАБОТНИК – Никто не знает, чем он занимается.