Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:

– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.

Второй решил:

– Я дам 40 %.

Третий:

– Тогда я уж 10 % процентов внесу.

Первый:

– Так как, я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.

Второй:

– Тогда я буду вице-президентом фирмы.

Третий и говорит:

– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.

Те двое посовещались и говорят:

– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.

Третий удивился:

– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?

Они и говорят:

– Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».

Третий спрашивает:

– А что это за должность?

– Ну, если нам понадобится твой гребаный совет, то мы тебе свистнем.

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время – я медленный!

Когда шеф – он щепетильный!

Когда я не делаю работу – я ленивый!

Когда шеф – он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я вые...юсь!

Когда шеф – он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа – я лижу ж...пу!

Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!

Когда я делаю ченьть хорошее – шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!

Когда шефа нет – он на встрече!

Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!

Когда шеф – он тоже человек!

– Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!

– Стать-то стал, да он, блин, левшой оказался.

Шеф – человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером – от работы, а утром – от бурно проведенной ночи.

Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:

– Ты чего здесь делаешь?

– Да вот вызвали, сказали – заслушивать будут.

– Ну да, певец нашелся, е...ть тебя будут, а не заслушивать.

Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно весь отдел.

Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Слова начальника надо ловить на лету и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.

– Дорогая дай таблетку от головной боли.

Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу.

Жена, проснувшись, хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет.

Поняла, что их скормила мужу.

Целый день ждет, беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.

– Как, болит голова?

– Нет, все нормально.

– Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.

– А-а, тогда все понятно. Меня целый день начальник т...ет и т...ет, а мне ничего.

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):

– Вы знаете, у меня незаплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?

– Ну... мы налогами уже не занимаемся... А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

Попали на небо Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Ну, Бог раздал им всем повязки. И на каждой буквы: у Ленина БТ, у Сталина БД, у Брежнева БГ, а у Хрущева ТК. Они и спрашивают:

– А что это означает?

Бог показывает на Ленина и отвечает:

– Ты – Большой Теоретик!

Показывает на Сталина:

– А ты Большой Диктатор!

Брежнев спрашивает обиженно:

– А я, что же значит, v Большое Говно?

– Нет, ты – Большой Генсек!

Тут Хрущев не выдерживает и кричит:

– А я почему не большой, я кто?

– А ТЫ, ТЫ... ТЫ ТВАРЬ КУКУРУЗНАЯ!!!

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:

– Где председатель? Секретарша отвечает:

– Сеет! – и дальше печатать.

– Где, где?

– Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:

– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?

У того глаза по тарелке:

– Да кто вам мог такое сказать?

– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»

– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!...

Директор – заместителю, яростно скребясь в паху:

– Надо уволить секретаршу!

Заместитель, делая то же самое:

– Давно пора!

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

– Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

– Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

– А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

– Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?

Директор:

– Не знаю.

Уборщица:

– Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Стали спорить ж...па и голова – кто главнее. Ну, голова начала говорить – что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж...па подумала-подумала – и начала срать на голову. Голова начала задыхаться и говорит – ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж...пы в начальниках сидят.