Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

8. Занять у начальника денег – это справедливо.

9. Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать).

10. Сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.

11. Предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.

12. Геморрой – это не болезнь. Это то, что неминуемо случается каждую пятницу часам к пяти.

Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:

– До свидания, ребята! Спасибо за все!

– И ва-а-м спасибо, Ван Ваныч!!

– Как-то вы тут будете без меня?

– Да-а-а, мы тоже не знаем, как же мы без ва-а-ас!

– Жалко вас даже!

– Да-а-а, нам тоже себя жалко!

– Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака...

– Да, точно, опя-а-ать какого-нибудь дурака дадут...

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает менеджера за грудки:

– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Менеджер (спокойно):

– Ну что Вы, Ван Ваныч! Разве Вы – с вашим опытом, прозорливостью и предусмотрительностью – могли бы принять на службу идиота?

Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор.

Покупатель: «Вы мне продали бракованную дискету».

Менеджер: «Почему вы так решили?»

Покупатель: «Она не лезет в дисковод!!!»

Менеджер: «Как не лезет?»

Покупатель: «Вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает...»

Менеджер: «А чего-нибудь написано на дискете?»

Покупатель: «Да, написано»

Менеджер: «И что?»

Покупатель: «Написано ЗИП 250 мегабайт»

Менеджер: «А дисковод у вас какой?»

Покупатель: «Самый обычный!!!»

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это менеджер строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Менеджер на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.

– Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, – полчаса пройдет.

Мужик заполняет анкету на должность менеджера в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:

– Производственный и матерный – одно и то же.

Один менеджер говорит другому:

– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник).

– Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает:

– Сколько людей у тебя работает?

– Девять. А у тебя?

У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:

– Десять!

На следующий день японец говорит:

– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?

Менеджер ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:

– Уф, едва не засыпался.

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

– А вам кто нужен: менеджер или обезьяна?

Шеф вызвал к себе молодого менеджера, недавно принятого на работу.

– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.

– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

– На чьих похоронах?

– На ваших.

Женщина-шофер везет мужчину-менеджера. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-менеджер размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:

– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

Менеджер пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.

– Я упал с пятого этажа.

– И что же, вы падали целый час?

В некую контору пришел человек устраиваться на работу. Далее происходит диалог с менеджером:

– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.

– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

Директор фирмы приглашает к себе одного из менеджеров.

– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?

– Правда, господин директор.

– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.

– Почему же, господин директор?

– Потому что я не люблю, когда мои менеджеры обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

– Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.

– А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?

Разговор двух менеджеров:

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.

– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у менеджера отдела сбыта:

– Чай в Москву отправили?

– Да, «Бодрость».

– А в Ленинград?

– Да, «Экстру».

– А в Казань?

– Нет, еще не отправили.

– Почему?

– Не успели полы подмести!

Шеф обращается к новому менеджеру:

– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

– Да, мсье.

– И что же он вам сказал?

– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

Разговор двух менеджеров:

– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.

– А от кого он узнал?