Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

– Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка.

– Правда? И за какую команду она играет?

Разговор двух менеджеров:

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

– Я тоже...

Разговор двух менеджеров:

– Правда, что нашего директора укусила собака?

– Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

Из служебной характеристики менеджера времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».

Разговор двух менеджеров:

– Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу мужского полового органа.

– В смысле?

– Я на него х...й положил.

Устроил мужик свою дочь менеджером в конторе у своего знакомого:

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

Начальник – менеджеру:

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

– Да, я приобрел попугая.

– Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

– Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Начальник вызывает менеджера:

– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

– Не знаю, но можно запросить компьютер.

– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Дорогие менеджеры! На работе всегда выкладывайтесь на 100 %! 12 % в понедельник, 23 % во вторник, 40 % в среду, 20 % в четверг и 5 % в пятницу! И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

В кабинет менеджера банка входит уборщица.

– Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она.

– Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.

– Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

У менеджеров любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

– Послушайте, – говорит шеф менеджеру, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?

Профессиональная этика. В молодых профессиях, как, например, менеджеры, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например, проституция, – этика перешла в поэтику.

Разговор двух менеджеров:

– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.

– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.

– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

Подходит к менеджеру по продажам заведующий складом (или чего-то в этом роде) и говорит:

– Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличать первый сорт угля от второго!

– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!

Менеджер спрашивает своего начальника:

– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

Менеджер плюнул и попал себе на голову. Начальник:

– А вот это критика снизу!

Женщина-менеджер опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.

– Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!

– Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

Лучше всех на службе себя чувствует не менеджер, а папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

Менеджера фабрики спрашивают:

– Какие цены на вашу продукцию?

– Договорные.

– А что это значит?

– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

Встретившись со своим менеджером, владелец фирмы восторженно говорит:

– Поздравляю! У вас появился наследник!

– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

Начальник вызывает менеджера:

– Вы любите теплое пиво?

– Конечно, нет!

– А потных женщин?

– Бр-р, нет, разумеется.

– Значит, идешь в отпуск в декабре.

Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:

– Вы любите теплую водку?

– Да!

– А потных женщин любите?

– Да!

– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.

Кто-то сказал:

– Хм, у кого-то дезодорант не действует!

Одна из баб-менеджеров:

– Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!...

Разговор двух менеджеров:

– У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?

– Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками...

Разговор двух менеджеров:

– Что так привлекает людей в карьере синоптика?

– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Менеджеры одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

– Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

– Сколько вас тут работает?

– С менеджером – десять.

– А без менеджера?

– Никого.

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда даже на пять минут не опаздывал. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.

– Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.