Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

Новый менеджер обходит служебные помещения.

– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?

– Я думаю, процентов пятьдесят.

Начальник отчитывает менеджера:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше не пил! Я столько же выпил.

Обьявление в газете:

– Ищу интим. Работу менеджером по финансам не предлагать.

Менеджер почтовому работнику:

– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!

– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

Разговор двух менеджеров в офисе:

– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.

– Как же обманщик может быть справедливым человеком?

– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Менеджер – своему начальнику:

– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?

– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

Директор – менеджеру:

– Почему вы сегодня опоздали на работу?

– Виноват, проспал.

– Так вы еще и дома спите?

– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил менеджером в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?

– Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

– Куда идешь?

– К менеджерам, наводить там порядок.

– О, какая ты смелая!

– Не в том дело, я там работаю уборщицей.

Начальник – менеджеру:

– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?

– Действительно, машинка так стучит.

Сторож кладбища приходит в контору к менеджеру и требует расчета.

– А в чем дело?

– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!

Начальник собрал всех своих четырех менеджеров.

– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого менеджера. Тот вздохнул и сказал:

– М-м-м... хм-м... по-моему, я голубой!...

Директор – менеджеру:

– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.

– Странно! А я всегда считал, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

– Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?

– Увы, любовь слепа...

В городок прибыл бродячий цирк. Менеджер показывает горожанам слона:

– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

– И вы думаете, что это от большого ума?

Менеджер, протягивая трубку боссу:

– Пожалуйста. Мне кажется, это вас.

– Почему ты так решил?

– Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»

Менеджер делится опытом с молодым коллегой:

– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

– Боже, сколько учился, а о таком не слышал!

– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Один менеджер звонит на работу своему приятелю-менеджеру. Секретарша спрашивает:

– А как вас представить?

– Ну, представь меня в ванной!

Собирает начальник менеджеров и говорит:

– Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!

– А это как!

– Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Молодого менеджера недавно назначили завотделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.

– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?

– Разумеется, – ответил молодой завотделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.

– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивают менеджера.

– Я пришел, но уже никого не было.

Менеджер интересуется у своего приятеля:

– Финансовые воротилы – это кто?

– Кого уже воротит от денег.

Менеджеры звонят своему начальнику:

– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!

– Что я вам, баба, что ли!

– Баба не баба, а с...ка ты хорошая!

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. Менеджер его и спрашивает:

– А что вы умеете делать?

– Могу копать.

– А еще что?

– Могу не копать.

– А лестницу сделать можете?

– Да. Только это надо долго копать.

Один менеджер по продажам – другому:

– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит менеджер и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните!

Вернувшись с работы, менеджер выговаривает жене:

– Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...

Новый менеджер в первый же день лезет под юбку своей начальницы.

– Вы что, с ума сошли?

– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому менеджеру, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.

– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.