Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

– Ну и что?!

– Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда директора...

– То, что вы спите на работе, – говорит директор одному из менеджеров, – я знаю, но надевать пижаму – это уже слишком.

Из жизни менеджера.

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься.

Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: «Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку».

Разговор двух менеджеров:

– Ты слышал, Брауна уволили со службы.

– Бедняга! Чем же он провинился?

– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

Менеджер обращается к своему начальнику:

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

Разговор двух менеджеров:

– Кем ты работаешь? – спрашивает один.

– Менеджером на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?

– Менеджером стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще... А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

– Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните, это – краеугольные камни нашей работы! – поучает шеф.

Менеджеры – само внимание.

И вдруг раздается голос:

– Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

– Господа! – строго говорит директор менеджерам. – Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.

– Хорошо.

– И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.

Босс:

– Итак, мне нужен надежный сильный парень. Думаешь, ты подойдешь мне?

Менеджер:

– Да, подойду, ведь я только что за дверью разогнал пятнадцать других претендентов.

– А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть менеджеров среднего звена и два руководителя проекта.

Владелец магазина – кандидату в менеджеры по продажам:

– Сколько граммов в килограмме?

– Восемьсот пятьдесят.

– Отлично, можете завтра приступать к работе.

Антиквар решил нанять менеджера. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.

– Что это?

– Зубочистка маркизы Помпадур...

– Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.

После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает у менеджеров:

– Коллеги, вам ясно, что я говорил?

Голос из последнего ряда:

– Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!

Начальник отдела вызывает менеджера:

– Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте.

– Все сделал, как вы сказали, что дальше?

– А теперь свяжите их шпагатом и отнесите в мусорку.

Директор приходит к менеджерам в отдел и возмущается:

– В чем дело? Третий день к вам невозможно дозвониться! Все занято и занято! Я пришел лично, чтобы прекратить это безобразие!

– Понимаете, господин директор, дело в том что в наш традиционно мужской отдел три дня назад приняли женщину...

Девиз истинного менеджера:

«Лучше работать завтра, чем сегодня!»

Менеджер – своему приятелю:

– Проснувшись утром, я подумал:

«А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил...

Начальник звонит домой одному из менеджеров:

– Алло! Джонс, почему вы не выходите на работу? Вы больны гриппом?

– Наоборот. Я единственный, кто не болен, а не хожу, чтобы не заразиться.

Шеф – своему менеджеру:

– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.

– Время – да. Но ведь требуется еще и тишина.

Менеджер несмело вошел в кабинет начальника и, стесняясь, положил на стол листок. Начальник прочитал:

«Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине».

Директор французской фирмы собрал менеджеров:

– Господа! Через несколько дней двадцатипятилетие нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.

Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:

– У меня есть идея!

– Прошу!

– Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников – она будет безгранична!

– Вы сообщили обо мне менеджеру? – спросил инспектор налогового управления секретаршу фирмы.

– Конечно, но он вернется только через полчаса.

– А куда же он пошел?

– Проститься с семьей!

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что все-таки ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.

И совсем томно добавляет:

– Все-таки передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.

Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тельца!

Парикмахер:

– Знаете ли Вы, что ваши волосы начинают седеть?

– Это меня нисколько не удивляет. Вы могли бы работать хоть чуточку быстрее?

– Эй, ты, хрен моржовый, иди сюда!

– А вам известно, что я – ваш новый начальник?

– Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Если ваш бухгалтер платит все налоги, – то пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

– Сидоров, вы почему пришли сегодня на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?

– Шеф, сначала работа и обязанности, а потом УДОВОЛЬСТВИЕ!!!