Группа авторов - Менеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

– В офисе. Работал как собака...

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

– Кому торт?

– Секретарше моего мужа.

– У нее что, день рождения?

– Нет, слишком стройная фигура.

– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.

– Он сейчас на объекте. Что ему передать?

– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

Один менеджер другому:

– Какая у тебя хорошенькая новая секретарша!

– Так ведь я сам ее под себя подбирал!

– Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, – говорит менеджер отдела секретарше, – и сообщите моей жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.

Через некоторое время он спросил:

– Вы позвонили?

– Да.

– Жена что-нибудь сказала?

Она доверительно спросила, действительно ли вы будете на совещании до позднего вечера!

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели – мой босс!

Я был шокирован. И только через минуту вспомнил, что работаю в фирме отца.

– Маня! Выйди за меня!

– В какую смену?

Из рекомендации:

В групповом сексе за чужую спину не прятался.

– Зачем человеку дан внутренний голос?

– Чтобы высказывать все, что он думает о менеджере, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

Томик Пушкина – кличут Тамару Ивановну Пушкину менеджеры-сослуживцы.

Не люблю играть с менеджером в шахматы.

Кроме удовольствия, никакого выходного пособия.

Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?

Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»

Наблюдение из жизни.

Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно, и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...

Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому менеджеру каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

В одну из фирм устроился красивый молодой парень.

Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

– Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!

– Хорошо, а что это будет за награда?

– Корыто овса, осел!

Занятия х...йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты... А в отдельном кабинете – туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в «тетрис» на компьютере, вокруг порножурналы!

Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:

– Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты, – а этот что же, особенный?!

– Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!

– Ну и что?!

– Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...

– Почему вы опять опоздали на работу?

– Детишек в детсад отводил.

– Но у вас же не было детей!

– Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

Исповедь менеджера:

– Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:

– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

– Не понял...

Менеджер:

– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

– Не понял...

Менеджер:

– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

– Ну ты, блин, и тупой, я тебе третий раз говорю – не понял!

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:

– А как насчет допуска?

– Ой, пожалуйста, только не в попу!

Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:

– Кто ваши родители?

1-й:

– У меня отец крупный менеджер.

Сотрудники:

– О-о-о.

2-й:

– У меня отец известный политик.

Сотрудники:

– О-о-о.

3-й:

– У меня отец слесарь.

Сотрудники:

– Хи-хи-хи.

Владелец фирмы:

– Господа, представляю вам вашего менеджера отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

– Ну, как провел отпуск?

– Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.

Объявление:

Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.

Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

– А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»...

Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

– А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

Директор обувной фабрики вызывает инженера:

– Почему вас вчера не было на работе?

– Так вчера был праздник. День железнодорожника.

– А какое вы отношение имеете к железной дороге?

– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле – в общем, где придется!

– Что делать, если система не работает?

– Программист должен из нее выйти и опять войти.

– Что делать, если программист не работает?

– Менеджер должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Из заявления:

«Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».

Работник – шефу:

– Прибавьте мне зарплату.

– Почему?

– Недавно мясо подорожало.

– Ну и что?

– Так моя фамилия же Баранов!