Сборник - На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов

ТЕМА 2. Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.

ТЕМА 3. Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика).

ТЕМА 4. Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.

ТЕМА 5. Туалетная бумага: туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона? (Экспозиции на тему самозарождения.)

ТЕМА 6. Как поднимать и опускать крышку унитаза шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).

ТЕМА 7. Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 8. Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).

ТЕМА 9. Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 10. Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда.)

Спортивный комментатор на футболе:

– Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Спортивный комментатор на футболе:

– «Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» – ни одного.

Люди бедные очень любят футбол.

Люди со средним достатком обожают теннис.

Люди очень богатые всему предпочитают гольф.

Вывод: чем богаче – тем меньше яйца!!!

– Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия – Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис.

Спортивный комментатор на футболе:

– И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Журналист задает вопрос на улице прохожему:

– Что вы можете сказать об игре сборной России?

– Ругательства опустить?

– Да, желательно. Все ведь в эфир пойдет...

– А-а-а, ну тогда я промолчу.

Спортивный комментатор на футболе:

– Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Футбольный репортаж:

– Казалось бы, мороз, полминуты до конца матча, редко ходит метро, трамваи, но все зрители, как один, сидят на местах, а я специально смотрю, в проходе нет людей. Все сидят... Может, примерзли.

Спортивный комментатор на футболе:

– Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно.

Чемпионат мира по боксу. Профессионалы в тяжелом весе. С одной стороны – Майк Тайсон, с другой боксер не вышел – испугался. Устроители матча в ужасе, срываются реальные бабки. Что делать? Смотрят – идет здоровый мужик, они к нему:

– Выручай мужик! Один раунд продержишься – лимон баксов!

Мужик подумал – лимон! Деньги нешуточные! Встал против Тайсона, зубы стиснул, тот его молотит, мужик стоит. Раунд простоял, народ к нему:

– Давай, браток, выручай, еще раунд простой – три лимона!

Ну, мужик еще раунд стоит. После раунда:

– Давай, братан, еще раунд простой – пять лимонов!!!

– Не-е-е-ет, ребята, больше не могу! Я его щас п...дить буду!!!

Спортивный комментатор на футболе:

– Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

Двое новых русских моются в бане. Один спрашивает:

– У тебя сколько человек в охране?

– 10. А у тебя?

– И у меня 10.

– Супер! Может, в футбол сыграем?

Спортивный комментатор на футболе:

– И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

Спортивный комментатор на футболе:

– И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Спортивный комментатор на футболе:

– Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

Идет ста-а-аренький такой Лев Яшин по улице, еле ковыляет, палочкой себя подталкивает... Тут видит: пожар. Кругом люди мечутся, пожарные со шлангами, все шипит, пыхтит, взрывается. А на восьмом этаже люди! Прыгают, значит, вниз, а там пожарные растянули тент и ловят людей. Все люди попрыгали вниз, осталась только маленькая собачка, бегает там себе и никак не может догадаться спрыгнуть вниз. Наконец, квартира охватывается пламенем, и собачка, объятая ужасом, щемится вниз... Сильный ветер сносит собачку в сторону, а внизу пожарники мечутся: никак не могут угадать, куда ветер собачку сдует. Тут Лев Яшин преображается и кидается за собачкой, ловит ее за хвост и, под крики всеобщего восторга и восхищения, выводит собачку из зоны ворот... мощнейшим вратарским ударом.

Спортивный комментатор на футболе:

– К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Спортивный комментатор на футболе:

– Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз – и гол забил.

15 признаков того, что спорт, которым вы занимаетесь – экстремальный.

1. У вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то вас там все знают.

2. У вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.

3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина – это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.

4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений – это халява, это повезло.

5. Похмелье – вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п. 3.

6. Вы не любите летать самолетом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме.

7. Спортивная страховка на 50 000 минимум – не только неотъемлемый атрибут вашей жизни, но и прибавка к заработку.

8. Ваша страховая компания уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека.

9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом.

10. Среди ваших знакомых из п. 9 в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой.

11. Среди ваших знакомых из п. 9 есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но все там будем.

12. Вы верите, что идете на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее неразборчиво). Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка – занятие для клинических идиотов.

13. В любите порассуждать в компании «своих» о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придется-де от этого нововведения отказаться. Hадо ли говорить, что вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности?