Сборник - На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов

Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса. Проходи 2 часа – удивление, 3, 4, 5 часов. Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги – усталый, но скромно-довольный. Результат – 23! Корреспондент:

– Не пьете?

Гоги:

– Слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино – «Саперави», a? «Кинзмараули», а? «Хванчкара», а??

Корреспондент:

– Не курите?

Гоги:

– Слушай, дорогой, как не курить – дедушка такой табак растит, как я дедушка обижать могу?

Корреспондент:

– Спортом занимаетесь?

Гоги:

– Слушай, дорогой, спорт я люблю, когда «Динамо-Тбилиси» «Динамо-Киева» бьет. А самому некогда – овец кто пасти? Гоги! Мандарин кто собирать? Гоги!

Корреспондент:

– Так как же вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд!

Гоги, скромно:

– Как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!

Спортивный комментатор на футболе:

– У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

Спортивный комментатор на футболе:

– Фехтуя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки:

– Смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное, спортом занимается.

– Да, любая собака должна поддерживать свою форму.

Первая отрывается от своего занятия:

– Что вы, господа, я просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса, знаете ли, захотелось.

– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый «Чаппи» со вкусом крыс и ворон. «Чаппи» – еда для настоящих гурманов.

Спортивный комментатор на футболе:

– Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор», которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.

Идет футбольный матч между командами новых русских. Бегают они по полю, мячик гоняют, в «Версаче» путаются ногами, голды на солнце блестят, распальцовкой мячик пинают – красота, в общем. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов «Версаче» сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:

– Вован, ну я не понял, ты мне пас даешь или как, в натуре?

Спортивный комментатор на футболе:

– Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ).

Футбол: с одного удара размочить счет, замочив вратаря.

Стрельба: десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.

Плавание: утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.

Прыжки с парашютом: кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.

Женский слалом: съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок.

Водное поло: чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну.

Хоккей: кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками.

Шахматы: кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры, не запивая.

Бег с барьерами: сигануть на скорости через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения.

Лыжи: захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто.

Борьба: загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.

Прыжки с трамплина на лыжах: выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления.

Прыжки в высоту: прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла.

Прыжки в длину: тройной прыжок через выгребную яму.

Фехтование: бой на отравленных шпагах под девизом «Уколоться и забыться».

Волейбол: броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника.

Метание копья: метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон.

Тяжелая атлетика: поднять гриф членом, а блины – ушами.

Бокс: физиономию соперника раскрась сам.