Сборник - Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты

А мужик отвечает:

– Да твой, твой!!! Дай только седло сниму!

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:

– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...

Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:

– Да-а-а, короткий денек получился!

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:

– Как бы мне хотелось сделать то же самое.

– А что тебе мешает? Это же твои коровы!

Одна женщина говорит другой:

– Все мужики – похотливые сволочи, куда уж лучше мой пластмассовый друг на батарейках!

– А если в самый ответственный момент батарейки сядут?

– Ну тогда сымитирую оргазм, как обычно!

Если сделать женщине подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности ваших с ней отношений.

В самом начале отношений она скажет:

– О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко...

Если ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:

– Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!

А через несколько лет отношений она скажет так:

– Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?

Дочка матери:

– Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.

– Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

– Ты что такая грустная?

– Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.

– Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.

– Еще бы: уже 4 месяца прошло – а он все живой!

Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло...

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?

– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать:

– Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят... А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец!

Девушка стала его утешать:

– Ну что ты так расстраиваешься! Ты послушай меня, и поймешь, что огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом... Я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.

На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:

– Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.

– Ой, ой, отчего же, оттого, что всю грудь истоптали?

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

– Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.

2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.

3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.

4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.

5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.

6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.

7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.

8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.

9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.

10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.

11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.

12. Только редкая собака храпит как сапожник.

13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.

14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.

15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь?»

16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.

17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.

18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.

19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась?»

20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.

21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать».

23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.

24. Пьяная вонючая собака – скорее исключение, чем правило.

25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, – она всегда с радостью поделится ими.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.

27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.

28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.

29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

– Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...