Сборник - Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты

– Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

Оголтелая феминистка выступает на лекции:

– Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю – ну что?!

Голос из зала:

– До сих пор балдел бы в раю!

Из разговора двух подруг:

– Как ты думаешь, переспать с ним или нет?

– Переспи, если он тебе нравится.

– Да, но он такой совестливый.

– Успокойся, совесть половым путем не передается.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая – она должна это делать хорошо!

Ночь. Мальчик с девочкой сидят на лавочке на берегу речушки. Девочка играет мальчику на скрипочке. Когда она заканчивает играть, мальчик придвигается к ней поближе, нежно берет ее за руку и тихим взволнованным голосом начинает читать ей сонет Шекспира. Девочка слушает, склонив голову. Мальчик дочитывает сонет и кладет руку девочки себе на член. Потрясенная девочка вскакивает, на глаза ее набегают слезы, она дает мальчику звонкую пощечину и убегает. Она бежит по ночному городу, почти ничего не видя перед собой и думая о том, как он посмел, как он мог порушить светлые чувства, все было так красиво, так романтично, о эти мужчины, просто грубые животные, а я так верила ему, так восхищалась им. Из глаз ее льются слезы, она бежит по темным улицам, по лужам, спотыкается, падает, поднимается, снова бежит... Добегает до своего дома, вихрем взлетает на последний этаж, запинаясь на ступеньках, останавливается перед дверью квартиры, чтобы достать ключ и вдруг слышит сзади чье-то тяжелое дыхание... она вся замирает... и голос:

– Дура, х...й-то отпусти!

8 МАРТА. Как это бывает в жизни.

«В этот день я проснулась с ощущением праздника. Настроение преотличнейшее. Сегодня ведь мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе и печенюшки в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и счастье, счастье целый день! Обожаю 8 марта!

Муж на самом деле, судя по его внешнему виду, хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, ничего страшного – придется только вымыть полы.

Сын подошел смущенный: Мама, дай, говорит, 100 долларов на подарок соседской девочке. Ну ни фига себе. Ладно, это святое, где же моя заначка на новое пальто?

В метро пьяный дедок в несколько приемов проикал прямо на ухо: Жееншчина, пря... здря... бяя. С прзднкм!». Ну, спасибочки...

На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на День победы, хотя, кто его знает – может, он сегодня победил какую-нибудь женщину?) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Придется напрячься до упора, не подвести любимого шефа.

В 14.00, проработав без обеда, все были готовы. Есть хочется, как стае тамбовских волков, где же обещанный праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал заначенные 6 бутылок водки, бутылку шампанского и ма-а-аленький тортик «Забава».

Начали праздноваться, мне, как всегда, достался орешек от торта и стакан с водкой. УХ-Х, понеслася...

Зам полез целоваться и, как всегда, разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Потом мне от него же и попадет.

Василий Иванович сказал, что я – самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин... К чему бы это?

Пора бы домой идти, а зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его «просто необходимо» взять с собой. Кое-как вытряхнула эту начальственную свинью на пол и побежала в магазин. А там – хоть шаром покати: все пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы – в подсобке уже празднуют, пьяные как грузчики. А может, это и были грузчики?

Дома быстро настрогала салатики из селедки и запекла оставшееся после Нового года мясо. Жду гостей. Сын торжественно внес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!! Ни за какие коврижки!!!

Все гости собрались, выпили, закусили и, как водится, стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Я спокойна! Спокойна, как слон, вон Лелька подарила набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...

Наконец-то все разошлись. Пока я мыла посуду, муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Потом вытер другую мужскую пьяную слезу и преподнес духи «Цветы России». Звонят соседи снизу, у них потоп. Ничего страшного: просто кто-то из гостей чем-то забил унитаз?! Интересно, чем? Надо бы проверить...

Фу-у, наконец-то тишина. Усталая в дупель, заползаю в спальню и чуть не трезвею: мой толстый муженек сидит в моем белье, парике и предлагает поэкспериментировать...

Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!! Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате? Что? Меня вылечат?... А-а, ну-ну...

Приходит молодая девушка к гинекологу и говорит:

– Доктор, мой молодой человек сказал, что женится на мне, если я буду девушкой.

– Садитесь, – сказал доктор, указывая на кресло.

На следующий день счастливая девушка благодарит доктора:

– Спасибо, доктор, было так замечательно, было столько крови...

Доктор:

– Садитесь, теперь будем лезвие вытаскивать.

Двое в постели с утра:

– Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.

– Гм, тебе бы провериться.

– Я была так безумно счастлива!

– Да, и у психиатра тоже.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

– говорите ей комплименты;

– уважайте ее;

– ласкайте ее;

– обнимайте ее;

– защищайте ее;

– тратьте на нее деньги;

– поите ее вином и кормите в ресторанах;

– покупайте ей то, что она хочет;

– слушайте ее;

– оставайтесь с ней;

– поддерживайте ее;

– идите ради нее на край света.

Как произвести впечатление на мужчину:

– разденьтесь и приготовьте пожрать.

Идут парень с девушкой к ней домой. Уже подходят, парня припекло по-тяжелому. Только зашли в дверь, девушка шмыг в туалет:

– Располагайся, я через минуту выйду.

Что поделать, пришлось парню терпеть. А девушка долго не выходит. И тут парень замечает в темной комнате огромную собаку, сидящую на диване, и сверкающую на парня глазами. Родилась мгновенная мысль справить нужду и все свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посреди комнаты здоровую свежую кучу, парень отправился ждать девушку на кухню. Она выходит из туалета, замечает своего друга на кухне:

– А ты чего на кухне? Прошел бы в комнату.

– Да там y тебя на диване собака здоровенная сидит, вдруг укусит еще.

– Нашел, кого бояться, она же плюшевая.

Если бы я была героиней...