Сборник - Новый миф. Анекдоты про рекламу

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку и видите парочку, занимающеюся любовью, смело подходите и участвуйте – вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник – самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно примерить.

14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах, – правда.

18. Продавцы в секс-шопах – озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см – вранье.

22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

– Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит, мама ложится спать, не раздеваясь!

К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:

– Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?

– Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.

– Ну, хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...

– Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так не внимательны!

– Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Сидят на лесной поляне волки, воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

– Чего, серые, плачете?

– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

ТВ реклама: «Я – Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите – никакой разницы! Так почему же не бухать? „Nemiroff“ – абсолютный чемпион».

– Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!

– Зато у нас есть море, солнце, пляжи!

– Ух, ты!

– Да у нас реки, полные вина!

– Ух, ты!

– У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!

– Мальчики с девочками?!. Провинциалы!

По мотивам рекламы.

Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент:

– А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было?

– Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

– Что ты смотришь, внучек?

– Боевик, бабушка!

– А кто это так сильно стонет?

– Герой помирает, бабушка!!!

Навеяно рекламой.

– Курица!

– Бекон!

– Грибочки!..

– ... они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу приготовить только «Доширак»!

Посетитель жалуется директору ресторана:

– У вас написано в рекламе – официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик.

– Которая, вон та?

– Да.

– Это нормально. Она у нас на полставки.

– Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

– Молодой человек, у вас аппендицит.

– И что мне делать?

– Ну, выбирайте: операция, «Тайд» или кипячение?

На правах рекламы.

Представьте, что у вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним вы фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру, передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации на экране проектора... И вдруг вам звонят. Вы снимаете трубку, а там... тишина... Потому, что как телефон – это суперустройство – работает хреново.

Как-то раз Дэн сказал своему боссу за рюмкой чая:

– А я знаком лично со всеми людьми планеты.

Босс не поверил и решил проверить:

– А ты знаешь Тома Круза?

– Да, конечно, моя жена была его подругой детства.

– Да ты гонишь. Поехали навестим его, и если он не узнает тебя, ты уволен.

И Дэн с боссом летят в Голливуд. Приезжают в особняк, дверь открывает сам Том Круз и с восторгом восклицает:

– Дэн, дорогой. Как я рад, что ты приехал. Заходи, гостем будешь.

Но босс все равно не поверил Дэну и говорит:

– А ты знаешь Папу Римского?

– Конечно, поехали в Рим, он скоро будет выступать перед народом.

Прилетают в Рим, стоят в толпе. Дэн говорит:

– Я сейчас поднимусь к нему, и мы вдвоем выйдем на балкон.

И через пять минут Дэн и Папа стоят на балконе и машу ручкой. Тут Дэн замечает в толпе, что его босс падает в обморок. Он быстрее спускается вниз, подбегает к боссу, приводит его в чувство, и босс говорит:

– Стою я в толпе, выходишь ты на балкон, и тут мужик, стоящий рядом, спрашивает у меня: «А КТО ЭТО СТОИТ НА БАЛКОНЕ РЯДОМ С ДЭНОМ???»

Сюжет рекламного ролика какой-нибудь сотовой компании.

Президент Буш садится в самолет, окруженный толпой охраны с оружием наизготовку. Самолет красиво взлетает.

Гористая местность, на скале над пропастью, словно Дункан МакЛауд, стоит бен Ладен, и ветер развевает его седую бороду. Он вынимает из кармана мобильник, далее разговор на арабском и титры:

– Алло, это служба технической поддержки? Мне нужна помощь, как позвонить в Америку?...

... крупным планом – мобильник с эмблемой рекламируемой компании. Камера медленно отъезжает, и становятся видны провода и куча взрывчатки, присобаченная к мобильнику, среди трубопроводов, кабелей и прочего оборудования. Затем картина президентского самолета, летящего над Нью-Йорком.

Вперебивку с этим бен Ладен, набирающий какой-то номер. Очень крупным планом палец бен Ладена, нажимающий «позвонить», и экран мобильника с эмблемой рекламируемой компании. Гудок вызова на фоне летящего самолета, следует взрыв, крыло отваливается, самолет, падая, врезается в Эмпайр Стейт Билдинг.