Сборник - Новый миф. Анекдоты про рекламу

Максим Галкин:

– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

На заправочной станции висит рекламный плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.

Мужик:

– Семь!

Хозяин:

– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

Через две недели та же картина.

Мужик:

– Три!

Хозяин:

– К сожалению, я задумал пять, может в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:

– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй:

– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Еще на тему рекламы.

Новый тарифный план проституток: «Белые ночи – е...сь сколько хочешь!»

Парень из рекламы все же добился своего. После того как его отымели, удовлетворенный, он произносит свою коронную фразу: «А что, 10 баксов, не лишние!»

Новая реклама Билайна.

Ночь. Спящий дом. Появляется парень из рекламы МТС и орет: «Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!!». Размахивает фейерверком. В окнах дома один за другим зажигается свет. Маша спрашивает по телефону: «Ты чего кричишь, тебя весь дом слышит». «А мне не жалко!!!», – орет в конец обнаглевший подросток. Тут ему сверху прямо в еблище падает кирпич. Парень сразу замолкает, кирпичи продолжают сыпаться, слышны крики разъяренных жителей...

За кадром раздается бурчание: «Это снова мобильные вампиры, и до конца лета стань одним из них, подключись к Билайн...»

2010 год. Реклама стирального порошка: «Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!»

После успеха реалити-шоу «Дом» и «Офис» телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу «Метро» и «Маршрутка», а также экзотического проекта «Рынок», рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.

Следующий день после принятия решения о затоплении станции «Мир». Со станцией стыкуется «Прогресс». Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУП'ом, а там сотрудники пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета с чемоданом. Космонавты:

– Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?

– А вам разве никто ничего не сказал?

– Нет.

Тот в легком замешательстве:

– Ладно, мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы насладиться ириской «Меллер»...

Реклама. Встречаются две подруги:

– А ты поменяла бы своего сладкого, мягкого Роберта на двух моих обычных любовников?

– Нет!

– А на десять?

– Никогда!

– Ну дай его хотя бы попробовать?!

Собрался Рокфеллер в отпуск к себе на виллу. Секретарша позвонила персоналу предупредить, что босс приезжает, все должно быть чики-пики.

Распорядитель пошел с проверкой территории виллы:

– Что это за песок на пляже?! Это не песок, а грязь какая-то! Быстро закажите самолет и привезите несколько тонн песка с Барбадоса! А это что за деревья?! Это не деревья, а палки какие-то!!! Срочно привезти из заповедника несколько гектаров леса и высадить! Ну разве это насосы в бассейне?! Срочно заказать у General Motors новые, самой последней модели... и т. д.

Оперативненько все привели в порядок. И вот настал день, садится на собственную полосу огромный личный «боинг» Рокфеллера, он выходит, сразу к трапу лимузин. Приезжает на виллу, садится в шезлонг, выпивает стаканчик, мечтательно оглядывает все вокруг и говорит:

– Тишина какая... А воздух какой, природа... А как я редко тут бываю... Все времени нет... И зачем мне все эти миллионы?...

Реклама батареек: «Покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок».

Политическая реклама: «Избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок».

– Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?

– Нет, идиот, это территория низких цен!

Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и продаже гвоздей. Младший сын – совершеннейший шалопай. Долго думали, куда его пристроить, и решили поручить заниматься рекламой.

Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша.

– Рабинович, ты совсем дурак или что?

– Что случилось, Мойша!?

– Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и вовсе погромы начнутся.

– Да что случилось!?

– А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы!

Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья – наши гвозди самые лучшие, везде и всегда».

Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу, звонит сыну и говорит:

– Сынок! Вот чтобы этого не было! Все переделать! Понял?

Через неделю снова звонит Мойша:

– Рабинович! Я не могу понять, ты что – засланный казачок? Ты всех нас уничтожить хочешь!?

– Мойша, да ведь мы все переделали!

– Ах, переделали... а ты поезжай и посмотри!

Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там такое. Приезжает на место и видит рекламный щит – пустой крест, под крестом валяется набедренная повязка и надпись «ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!»

– Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!

– А что так?

– Обещали, что девушку пришлют – модель, в рекламе снималась...

– Так если обманули, потребуй деньги обратно!

– Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники косметической хирургии и средств для похудания... В разделе «До»!

Создатели фильма «Ночной дозор» провели скрытую рекламу пива пивоваренной компании «Букет Чувашии». Из-за того, что она была скрытой, ее так никто и не увидел.

Как любят говаривать санитары из психбольницы: «Вы все еще кипятитесь? Тогда мы идем к вам!»

Навеяно рекламой.

Народу, променявшему небо на колбасу, остается вместо радости полета наслаждаться шоколадными батончиками.

Московский метрополитен принял решение больше не рекламировать в вагонах сидячие места. В ходе многолетнего исследования выяснилось, что эти места пользуются спросом у здоровых мужчин и студентов обоих полов, а инвалиды и лица пожилого возраста предпочитают стоячие места. А рекламный текст «Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми» после регистрации в книге рекордов Гиннесса как самую долгую и недостигшую цели рекламу решено заменить рекламой продуктов питания.