Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день, иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то наркотик.

Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили на каждом углу. С надеждой на совет, Вася Выпидрюкин, пос. Залопуйск.

Эх, Вася-Вася, как ты мог? Нет, я не буду тебя осуждать, ведь во всем этом нету твоей вины. Видимо, в этом виноваты твои родители, которые не уделили достаточно внимания вопросу самолетостроения.

Страшно посмотреть, что сейчас творится с молодежью: каждый второй регулярно делает самолетики. Причем иногда не в одиночку, целыми группами. Подогретые пивом юноши забывают о каких-либо приличиях и на глазах у детей делают самолетики, не смущаясь в моделях и конфигурациях оных.

А вы зайдите в любой институт! Это же просто притоны какие-то! На лекции, прямо на лекции студенты и, что самое ужасное, студентки (!) делают самолетики. Их не смущает даже преклонный возраст преподавателя, вынужденного на все это смотреть и все это терпеть. Студенты делают самолетики прямо на партах, у всех на виду. Иногда даже давая друг другу советы как лучше завернуть крыло или хвост самолетика.

Иными словами, я уверен, что эту проблему надо срочно решать. Правительству необходимо проводить соответствующую пропаганду через СМИ, а родители должны доступно, но аккуратно объяснить, что такое самолетики и в чем их опасность. В школах необходимо проводить соответствующие уроки.

А тебе, Вася, я советую поговорить об этом с родителями. Я уверен, что они тебя поймут и найдут способ решить эту проблему.

В студенческой столовой: компот – 1 копейка, суп без косточки – 2 копейки, суп с косточкой – 3 копейки. Задумчивый студент, почесав голову и достав из кармана 3 копейки, кидает их на стол, гордо при этом произнося:

– Суп с косточкой.

Ему протягивают тарелку с водой.

Возмущенный студент:

– А где же косточка?

– Позже освободится.

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, не превышающую 100 слов, с употреблением слов «секс», «любовь» и им подобных.

Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написали примерно такую фразу: «Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у них появляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения.»

А 99 % студентов написали просто: «Я люблю секс».

Встречаются два преподавателя вуза на лестнице. Один одноглазый, второй – одноногий.

Одноглазый:

– Слышь, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят.

Одноногий:

– Спасибо, что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель, я пойду посмотрю.

Одноглазый:

– Хорошо, но только одна нога здесь, другая там.

Одноногий:

– ОК. Только ты тут смотри в оба.

Поздняя ночь. Студенческое общежитие. В комнате сидит студент, готовится к экзамену. Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции. Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необъятных размеров.

– Ты кто?

– Я – пи.дец.

– А че такой толстый?

– Я не толстый, я полный.

Пришел студент на телеграф. Ему говорят:

– У вас денег хватит только на одно слово.

Студент почесал репу и говорит:

– Ладно, печатайте: «Опятидесятирублюйте!»

В одном институте завелись мыши, и директор дал объявление, что тот студент, который придумает лучшую мышеловку, получит абонемент на питание на весь период обучения.

Одни приносили ловушки с тепловым компьютерным наведением, другие приносили ловушки, которые сами за мышами бегают, а один студент принес палку, на ней три гвоздика, между ними бритва, на два столбика положена колбаска. Директор у него и спрашивает:

– Как она работает?

А студент и отвечает:

– Берем два кусочка колбаски, кладем на гвоздики, мышка подбегает, мотает головой – есть колбаска, есть колбаска, голова и отваливается.

Тогда директор у него и спрашивает:

– А третий гвоздик-то зачем?

– Убираем колбаску и бритву, мышка подбегает, смотрит: нет колбаски и начинает биться головой о гвоздик: «Где моя колбаска?», «Где моя колбаска?»

Встретились как-то профессор и студент, который у него учился много лет назад. Профессор спрашивает:

– Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть раз в жизни пригодился?

– Да, был один случай...

– О, расскажи! Я своим студентам тоже расскажу!

– Hу-у-у... после института я не устроился по специальности и устроился сантехником. Прихожу в одну квартиру, а там раковина засорилась. Hу я взял кусок проволоки, согнул ее в виде знака интеграла и прочистил ей трубу.

Приехали как-то студенты в колхоз...

Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище – правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят – все коровы стоят в намордниках.

Студенты, с большими глазами:

– А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!

– Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!

Экзамен в медицинском институте:

Преподаватель – студентам:

– Перед вами лежит тело молодой женщины, даю 10 минут на то, чтобы установить причину смерти.

Препод вышел из аудитории, через 10 минут возвращается:

– Ну, кто готов ответить, от чего она умерла?

Тут один из студентов тянет руку:

– Я могу сказать – она утонула.

– Почему вы так думаете?

– А у нее между ног застряла креветка...

– Молодой человек, в ваши годы пора бы уже знать, что это не креветка, а клитор.

– Хм, странно, а по вкусу, как креветка...

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:

– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...

Студенты-весельчаки заканчивали так:

– В постели.

Более серьезные отвечали:

– В Германии.

И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:

– В долгах.

Сидят студенты в общежитии. Пьют пиво. И тут к ним вваливается запыхавшаяся девушка:

– Ребята! Я к вам так спешила, чуть ноги не переломала!

Студенты обводят ее мутным взглядом:

– Поломать не поломала, но погнула основательно.