Сборник - Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган. – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

– Хр...во, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.

– А почему хр...во, когда есть деньги?

– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хр...вее.

Проснулся как-то Ельцин утром и слышит: музыка, крики, шум какой-то.

– Что это? – спрашивает у Дьяченко.

– А это инаугурация, – отвечает она.

– А, да слышал, Березовский победил...

– Да нет же, папа, это инаугурация Путина!

«Странно, – подумал Ельцин, снова засыпая, – победил Березовский, а инаугурация – Путина».

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

– Дорогая! Ты мне изменяла?

– Три раза.

– Когда же в первый раз?

– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?...

Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:

– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.

– А куда же денутся бедные?

– А бедные все умрут!!!

После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского метро регулярно повторяет: «Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!»

Hа столбе развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают:

– Смотри-ка, на каждом столбе повесили.

– Hичего, он это заслужил.

Краткий пересказ среднестатистической конституции:

1) все люди равны, но некоторые равнее;

2) каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу;

3) каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

«Поле чудес». Якубович:

– Я предлагаю вам миллион, и вы отказываетесь от своих льгот.

Пенсионер:

– Нет, все равно хочу льготы!

Якубович:

– Два миллиона.

Пенсионер:

– Льготы!

Якубович:

– А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает только на метро на митинги ездить.

Hа улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает милиция». Подходит старушка. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит:

– Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее...

1 °CПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете ЭТО»?

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»

3. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что «вы любите этот странный городишко».

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями.

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:

– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!

– И что, ты помог?

– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас...

Хорош тот начальник, который сразу способен разглядеть в подчиненном перспективного специалиста, и плох тот начальник, который сразу от него не избавится.

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ

06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.

08.45 – «Растишка». Для тех, у кого маленький.

09.00 – Час перхоти.

10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.

10.50 – «Чаппи». Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 – «Рексона». Программа для потных и вонючих людей.

12.30 – «Сделай дью» в программе «Очумелые ручки».

13.00 – «Как приготовить кошку». Программа с участием Андрея Макаревича.

13.30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!

14.00 – Из золотого фонда телевидения. «Депутат „Балтики“». Выступает генеральный директор пивоваренной компании «Балтика».

14.45 – Медики рекомендуют. Средство от потенции «Суперсистема-6». Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.

15.15 – «Дог-шоу» представляет: «Роял конин». Спирт из конины.

16.00 – Час театра. МХАТ. «Дядя Ваня». Классика консервов.

16.40 – «Мезим». Средство от диареи.

16.45 – «Пумпан». Средство от мезима.

16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?

17.00 – Рекламная игра для самых умных. «Кто пойдет за „Клински“»?

17.25 – Французское мыло «Hесчастная любовь».

18.00 – Моя семья. Hеудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.

18.40 – «Кофе для государыни императрицы». Эдуард Радзинский рассказывает.

18.50 – «У меня черное белье!» Реклама стирального порошка «Тайд».

19.00 – Менты в сериале «Пикадор». Серия первая. «Убойный кетчуп».

20.45 – «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.

21.30 – Андрей Кончаловский в триллере «Инолтра». Часть первая. «Забудь о боли!»

22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере «Инолтра». Часть вторая. «Забудь о Кончаловском!»

23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. «Живые йогурты».