Сборник - Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов

– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.

Батюшка:

– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?

Депутат:

– Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса...

Батюшка:

– Да, они действительно евреи и что?...

Депутат:

– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.

– Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.

Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:

– А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

Выборы депутатов в Госдуму прошли успешно. Выбрали депутатов.

Кандидат в депутаты Сидоров – урод, козел и сволочь!

(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова.)

Интервью с Явлинским (краткое пособие по словоблудию и демагогии для начинающих политиков).

– В чем смысл законотворчества?

– Быть буквоедом на деле, чтобы кормиться на словах.

– А что говорят крестьянские депутаты?

– Мели, мели Емеля! Твоя – неделя.

– Ваше семейное положение?

– Сложное: далеко не все всегда дома.

– Роль Зодчего в Перестройке?

– Войти в образ Прораба!

– Кто ваше доверенное лицо?

– Зеркало.

– Сдвиги в работе Думы есть?

– Да, но в основном – по фазе.

– Главная черта национализма?

– В том, что он со всех сторон бросается в глаза, но ни с одной не смотрится.

– Как спасти экономику?

– Сделать тридцать сребреников свободно конвертируемой валютой.

– А не пытались ли вас подкупить?

– К сожалению, только улыбкой...

– А не пора ли платить долги избирателям?

– Предпочитаю долги прощать.

– В Думе есть блестящие политики?

– Не все молнии блестят. Некоторые не застегиваются...

– Вероятные последствия рыночной экономики?

– Невероятных вещей не будет. Просто они будут невероятно дорогими.

– А как вам молодые депутаты?

– Молодежь пошла зубастая: раньше смолоду берегла честь, а теперь только зубы.

– А что сегодня у Думы на уме?

– В Думе – одни тугодумы. Поэтому у них одно на уме: как лучше представить себя в глазах избирателей двуглавым орлом, оставаясь подсадной уткой.

Кремлевские эксперты с тревогой отмечают, что подрывные силы, организовавшие оранжевый государственный переворот в Украине, теперь атакуют и Россию. Американские политтехнологи и инструкторы ЦРУ цинично воспользовались доверчивостью российских стариков и вывели на улицы сотен городов толпы пенсионеров. Как сообщает корреспондент ОРТ, стариков усиленно кормят апельсинами, и за каждые сутки протеста на 10–20°-ном морозе платят по двести долларов. Среди демонстрантов распространяются острые менингитные и венерические инфекции. Пенсионеры одурманены пропагандой Зюганова, отрабатывающего американские гранды.

Захватили боевики Госдуму. Выходят к журналистам их «пресс-секретарь» и еще 9 человек в масках и говорят:

– За каждого нашего, мы будем расстреливать 50 депутатов.

Полковник «Альфы», ни слова не говоря, достает пистолет и убивает 9 боевиков. Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и говорит:

– Посмотрим, что ты теперь сделаешь. У нас всего 450 депутатов.

Спит Борис Николаевич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Сталин Ельцина:

– Борис, могу я тебе как-нибудь помочь, а?

Ну, Борис Николаевич начинает жаловаться:

– Почему у нас в стране все так плохо? Что мне делать???

Сталин, не задумываясь, отвечает:

– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

– Но почему именно в голубой???

– Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Стоящий у светофора «Жигуль» сзади несильно ударяет 600-й «Мерс». Мужик выскакивает из «Жигулей», подбегает к «Мерсу», и глядя в чуть приоткрытое затонированное до черноты стекло, говорит:

– Ребята, не трогайте меня, я продам машину и рассчитаюсь, у вас только бампер чуть поцарапан...

В ответ – тишина...

– Ребята, ну есть у меня квартира в Москве, продам ее, продам машину – рассчитаюсь...

В ответ – тишина...

– Ребята, есть и дачка под Москвой, продам все и рассчитаюсь, только не трогайте меня...

Опять тихо. Видит мужик такое дело – бочком к «Жигулю», прыгнул в него и был таков. Минут через пять из «Мерса»:

– Е...ная подушка! Пока зубами перегрыз, такого лоха упустил!!!

Лозунги некоторых партий.

Партия пенсионеров: «Пускай все живут так, как живем мы!»

Аграрная партия: «Мы засадим всю страну!»

Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.

Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.

1. Быть честным.

2. Не воровать.

Депутаты приступили к рассмотрению поправок...

Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в Думе подряд 2 срока, с 2005 г. вводится почетное звание: «Депутат в законе».

Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:

– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

– Да нет, просто я перешел к другому депутату.

– И что, он заставляет тебя работать?

– Нет, но... он храпит.

Два депутата Гос. Думы пьют вечером водку. Один говорит второму:

– Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.

– Ну... давай, наверное, с плохой.

– Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лесбиянками...

Взгрустнулось депутату, выпил он еще...

– Ну а хорошая, какая?

– Хорошая? Ты мне начинаешь нравиться...

На заводе начальник цеха:

– Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?

– Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Как нам обустроить Россию – глазами нового русского.