Сборник - Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки

– Ну что, дура, умылась? А кричала – не давай пить ребенку, не давай пить ребенку...

Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:

– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 г попадает, все остальное мимо.

Второй говорит:

– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 г попадает.

Третий говорит:

– А я когда писаю, так три раза кончаю.

Врач:

– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент:

– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Исповедуется друг алкоголика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...

Врач говорит больному:

– Все Ваши болезни только от алкоголя!

– Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...

В тюрьме разговаривают два заключенных:

– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?

– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:

– Какой вид смерти вы предпочитаете?

– Через отравление организма алкоголем.

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

– Что именно: пить или курить?

– Читать.

Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи:

– Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!

Мужик жалуется другому:

– Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит:

«Дыхни!». Как учует алкоголь, так и оставляет у двери ночевать.

– А ты пей «Солнцедар» – она ни за что не учует...

Через некоторое время:

– Ну как, помогло?

– Нет, прихожу, значит домой, она как обычно: «Дыхни!». Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: «Ртом дыши, я сказала, ртом!».

Приходит алкоголик лечиться...

– И много пьете?

– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

– Ой-ей-ей. И давно пьете?

– Да не так уж давно. С детства.

– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

– Да?

– Двести грамм в день, не больше!

– Двести грамм в день? Ладно.

На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 г в день, не больше!

– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается.

– У, сейчас на луне покатаюсь.

Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:

– Эй, мужик, ты что тут делаешь?

– На луне сижу.

– Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:

– Жена... Открой... Открой, говорю...

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот, жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки...

– Ну а потом, потом что было? – нетерпеливо спрашивают его.

– А то, что «потом», было раньше, – следует ответ.

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:

– Что вы здесь делаете?

– А ты кто такой?

– Милиционер.

– А ты морской или сухопутный?

– Наверно, сухопутный...

– Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

– Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?

– А разве ты не был на стадионе?

– Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй – за сосисками...

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!». Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:

– Эй, ты, слева, который час?

Тот, ошарашено:

– Час.

– Тогда ку-ку.

Ограбили банк – украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство – окунать в таз с водой, приговаривая:

– Где жемчуг?!

После очередного окунания мужик орет:

– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

– Странно, соседка, что это за причуды – почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя – Клитемнестра?

– Из практических соображений. Я-то ее называю просто «внученька». А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.

– А если и муж будет называть ее «внученькой»?

– Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается...

Ирочка подбегает к полицейскому:

– За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.

Полицейский, глядя на нее:

– Или, может быть, слепой.

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: «Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует».

Пьяный падает с третьего этажа. Подходит полицейский, спрашивает:

– Что произошло?

– Не знаю, – отвечает тот, отряхиваясь. – Я сам только что сюда попал...

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое купе, и взволнованно спрашивает:

– Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно откупоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:

– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

– Ну, а теперь что привело вас в суд?

– Двое полицейских.