Сборник - Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

– И куда вы едете, если не секрет?

– Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.

Его глуховатая супруга спрашивает:

– Что он сказал?

Дед, громким голосом:

– ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ!

Служащий:

– Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.

Бабка:

– Что он сказал?

Дед:

– ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА!

Служащий:

– А сами вы откуда будете?

Дед:

– Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер.

Служащий:

– Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно.

– Что он сказал?

Дед:

– ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!

Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто что до армии делал. Дошла очередь до панка:

– Я глюкалы изготовлял...

Сержант:

– Чего???

– Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю...

Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая мат, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную фиговину с дырками по бокам.

– Ну, вот вам глюкало!

Сержант рассвирепел, кричит:

– На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!

Тут на плацу генерал – хоба на! Смотрит, говорит:

– Хорошее глюкало, кто сделал?

Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:

– Слушай, классное глюкало, поехали его со мной запускать...

– Ну, поехали...

Приезжают к генералу на дачу. Дача – три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:

– Поплыли на озеро, глюкало запустим.

– Угу!

Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:

– Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого п...датого глюкала не видел?

– Ага.

Генерал берет эту фиговину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: «Глюк... Глюк... Глюк...»

Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится, начинают желания выдумывать. Первый:

– Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться.

– Пожалуйста.

Второй:

– Да у меня, собственно, все есть. Ничего мне не надо.

– А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет.

Третий:

– Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает...

– А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет.

Тут возвращается первый и говорит:

– Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.

Браток после 20-летней отсидки «откидывается» с зоны. Братва его встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу... и очень красивую 20-летнюю телку... Говорят, что берегли ее все это время для него. Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом спрашивает у того братана, доволен ли он тем, как его встретили на воле. Тот говорит, что очень доволен всем. «Вот, – говорит, – встаю утром... делаю пробежку около дачи... прокатываюсь на своем 600-ом... вкусно завтракаю... под...чу...» Братва офигевает:

– Как д...чишь?!! Мы же тебе классную телку подарили!!!

А тот отвечает:

– Да, телка что надо. Но представляете себе... за целый год ни одного косяка!!! Даже вые...ть не за что!!!

«Вот закончу службу, куплю себе «жигули» и дачу под Рязанью», – думал Штирлиц, подъезжая на «мерседесе» к своей загородной вилле.

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

– Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Заблудился мужик в лесу. Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит – бабулька хворост тащит.

Мужик обрадовался, значит, где-то люди есть. Подходит к бабульке и говорит:

– Давайте, бабушка, я вам помогу хворост донести.

Идут по лесу, на опушке стоит маленькая избушка.

Бабка ему и говорит:

– Знаешь, милок, я ведь волшебница, за то, что ты помог мне, я исполню три твоих желания.

Мужик обрадовался и загадывает:

– Первое: дачу на берегу моря. Второе: крутую машину. Третье: красивую блондинку с большой грудью.

Бабка ему говорит:

– Хорошо, я исполню твои желания. Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер...

Ну, мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний... Переспал с бабкой, да не один раз... чтобы уж ей угодить... Бабка провожает его и говорит:

– Беги, милок, вот по этой тропинке... часа три беги – в конце леса машина стоит с блондинкой, а до дачи сам дорогу найдешь...

Мужик обрадовался и побежал со всей силой.

А бабка ему кричит:

– Милок, тебе сколько годков-то будет...

Он отвечает на бегу:

– 36, бабуля...

Бабка поворачивается к избушке и бормочет себе под нос:

– ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ДО СИХ ПОР ВЕРИТ.

Вы очень рассеянный человек, если:

– постоянно путаете ванну с унитазом;

– моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент»;

– идя на работу, оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе;

– застрелили чужую тещу;

– в автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку;

– на работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории;

– забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка;

– при поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово «секс»;

– после веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси;

– направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «Писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху;

– вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов;

– пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды;

– через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая;

– у вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и, надувая последние на праздник, потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета;

– на ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа;

– свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете;