Сборник - Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

– Какой такой Карлсон?

– Ну Карлсон, в книжках не читал, что ли?

– Карлсон... Карлсон... Ах да! А где же ваш друг и соратник Энгельсон?

– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф... А теперь клади на место!»

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...

Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА... Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, как пpинято – одно желание... Мyжик заказывает: «Хочy, чтобы в канистpе пиво не заканчивалось». Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Фермерша говорит мужу:

– Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?

– Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

«Мерседес 600» стоит на перекрестке – красный свет. Визг тормозов – в зад «мерседеса» въезжает «запорожец», за рулем которого сидит пенсионер. В «мерседесе» двое замерли от неожиданности, один за рулем, другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужичка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшаяся жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый мерс, и такая его обуяла тоска и отчаянье, что он решил: пропадать, так с музыкой, и, выскочив из машины, выхватил кувалду и давай охаживать мерс. Отведя душу, сел в машину и уехал. В «мерседесе» ошалевшие новые русские, повернувшись друг к другу:

– Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!

Сидит Петро на берегу Днепра, рыбу ловит. Вдруг на крючок попалась золотая рыбка. Взмолилась рыбка:

– Отпусти, Петро, любые три желания исполню...

– Да плыви рыбка так, мэни ничого нэ трэба...

– Нет, Петро, ты обязан загадать три желания, иначе мне не уплыть...

– Ну раз надо, зробы так, щоб уси китайцы побиглы в Швэцию...

– Готово, Петро, давай второе.

– Зробы, щоб уси швэды побиглы до Китаю.

– Готово, давай третье.

– А тэперь зробы так, щоб они побиглы по хатам – китайцы до Китаю, швэды до Швэции...

– Готово. Слушай, Петро, не жалко было на такую х...ню желания изводить? Какая тебе от них польза?

– Та мэни-то пользы никакой, зато москалям огороды потопчут!!!

Разговаривают две подруги:

– Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет?

– Конечно выходите, ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, кваpтиpа, машина...

– А может, он это все у дpузей одолжил?

– Да кто ж такому жлобу что-то одолжит!

Стандартная ситуация: в навороченный «джип-чероки» въезжает «запорожец». Из него выходят четверо коротко стриженных братана. Подходят к «запорожцу» – видят там сидит пенсионер-фронтовик, на груди орденские планки, одет бедно.

– Дед, короче, ты попал конкретно на бабло. У тебя хата есть?

– Да! Живу с бабкой в однокомнатной коммунальной квартире.

– Дед, ты че чешешь? У тебя сын или дочь есть?

– Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию.

Братаны отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду.

– Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили – сейчас ты выходишь из своего шедевра украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем – хоть какое-то удовлетворение и компенсацию от тебя получим. Согласен?

Дед выходит из «запорожца» и говорит браткам:

– Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами?

– Без базара. Бери с собой, что хошь!

Дед подходит к «запорожцу», долго роется в багажнике, наконец достает из него пулемет Дегтярева.

– Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь.

– Дед, ты че, охренел. Ща мы из тебя мясо сделаем!

Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов.

– Дед, мы все поняли – первый, второй, первый, второй.

– Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых.

Братва:

– Дед, да это же беспредел!

Опять короткая очередь из пулемета.

– О`К, дед, мы поняли!

Через пять минут:

– А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых!

– Дед, ну это-же полный беспредел какой-то!

Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами братвы.

– О`К, дед, без вопросов!

Через пять минут:

– Ребята, вам тридцать секунд – и я наблюдаю вашу тачку на горизонте!

– О`К, дед, уже смываемся!

Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досады. Один братан как начал ржать, ну просто со смеху давится.

– Ты че, в натуре, крыша поехала от порева?

– Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали – обратно семьей уезжаем!

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир...

Молодой парень обращается к девушке:

– Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?

Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами.

– Мужики, а че это вы тут делаете?

– Не видишь, что ли? Картошку копаем!

– Так я же хозяин!!!

– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:

– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

Два древних пенсионера на лавочке судачат:

– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую, и сразу кровь взыграет!..

– А щас?

– А щас – зрение никакое.

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.