Сборник - Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи

– Ей, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.

– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.

– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.

Вовочка, удивленно:

– Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!

Вовочка, угрюмо:

– Не вылезет.

– Почему?

– Я ее уже съел.

1 октября – День пожилого человека.

По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...

Встречаются два соседа-дачника:

– Доброе утро. Куда это вы так спешите?

– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!

В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:

– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в Малаховке и «жигули» с Волгой?

Тот отвечает:

– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.

– Какое еще пари?

– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.

– Но это же невозможно!

– Так давайте спорить!

Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место.

Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:

– Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей – не деньги для такого образа жизни!

– А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!

– Но это же невозможно! Он же видит!

– Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!

Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место.

Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:

– Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься...

– А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет!

Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю, поднес палец к носу:

– Простите... Но ведь это же моча!!!

– Да, моча, я проиграл. Вот ваши две сотни.

Прокурор аж подскочил:

– Вот видите! Это же фортуна! Это же случай! Так откуда же у вас такие деньги?

– Нет, гражданин начальник, не случай. Вон там, за дверью, молодой человек стоит, в замочную скважину подглядывает. Мы с ним на пять тысяч поспорили, что я прокурора обоссу!

Два приятеля переплывают реку. И вот, когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:

– Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:

– Как живешь?

Другой отвечает:

– Как моль.

– Это как?

– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, – когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Девушка говорит солдатам:

– Сделайте забор!

– Есть!

– Покрасьте веранду!

– Есть!

– Полейте огород!

– Есть!

– О боже, надо же так проголодаться.

– Мама, а как я родился? Это правда, что вы меня в капусте нашли?

– Конечно, правда, сыночек.

– А сестренку мою, ее в морковке?

– А ее в морковке.

– Мам, а вы всегда, что ли, в огороде е...тесь.

Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.

– Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! – говорит один.

– Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

Два новых русских разговаривают. Первый:

– Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блестит, сияет.

– А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте.

– Я себе два «Мерседеса 600» взял, все заделаны, ну все как положено.

– А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все.

– Слушай, займи мне 500 рублей?

– А ты поцелуй меня в плечо.

– А почему в плечо?

– Так ты же тоже издалека начал.

15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке.

1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров.

2. У вас на весь дом один будильник.

3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу.

4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа.

5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки-дворника из другого подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу!»

6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок.

7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом.

8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой.

9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху.

10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион.

11. В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа.

12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться.

13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не поскользнуться на экскрементах и не наткнуться на темной лестнице на трахающийся обкуренный молодняк.

14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин.

15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.

Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный автомобиль.

– Ну, как машина? – спросили его через несколько дней. – Стоит этих денег?

– Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.