Сборник - Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

– Кто здесь Борис Ельцин?!

Зал дружно показывает в сторону Ельцина.

Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами:

– Вон! Вон он!

Мужчина снимает предохранитель:

– Боря, пригнись!

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает:

– Ну что скажешь, скоро нас с тобой снимут?

Портрет:

– Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя – наоборот...

У Ельцина спрашивают:

– Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?

– Ну да.

– И что, будет новый президент?

– Ну, если меня выберете, то будет.

– Ну, а если не выберем?

– Ну что ж, тогда старый останется.

Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка:

– Сынок, подай сколько не жалко!

Ельцин отвечает:

– Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!

Статья в газете:

На встрече с избирателями Борис Николаевич Ельцин был бодр и даже пошутил:

– Ну что, замените меня на посту президента?

– Заменим, – пошутили в ответ избиратели.

Утро 17 июня. Николай Рябов докладывает Борису Ельцину:

– У меня две новости: хорошая и плохая. Какую сообщить сначала?

– Ну, давай плохую.

– Зюганов набрал 65 %.

Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:

– Говори теперь хорошую.

– А вы, Борис Николаевич, – 75 %!

– Какой человек самый умный?

– Тот, у кого семь пятен во лбу.

Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль. Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит:

– Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди – официальный обед!

Горбачев на Съезде народных депутатов:

– Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки!

Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна:

– А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента!

Идет мужичок с арбузом, навстречу – Горбачев.

– Какой хороший арбуз. Дай мне!

– Выбирайте, Михаил Сергеевич!

– Выбирать?! Но арбуз один!

– Ну и что? Мы же вас выбираем!

Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думают, как бы досадить друг другу.

– Эй, русский, а у вас сахара нет!

– А у вас правительство плохое!

– А тогда мы у вас Горбачева украдем!

– А тогда у вас тоже сахара не будет!

Сидит Горбачев на Фаросе, рыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку. Рыбка говорит:

– Проси чего хочешь, только отпусти!

– Надоело мне быть Президентом СССР, хочу царем стать!

– Базара нет, ложись спать, утром проснешься царем.

Отпустил он Золотую Рыбку и пошел себе спать.

Утром просыпается в Ипатьевском доме. 8 Тут заходят чекисты и говорят:

– Романовы, одевайтесь и в подвал – фотографироваться!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

– Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

– Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.

– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.

Хрущеву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.

– Я же в этом ничего не понимаю, – сказал он.

– Но вы же руководили сельским хозяйством, – и хлеба не стало!

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

– А это что за синяя уродина?

– Это «Обнаженная» Фалька.

– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за ж...па с ушами?

– Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

Хрущев приехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.

– Не говори никому, что я туда падал.

– И вы не говорите никому, что я вас оттуда вытащил!

Праздник по случаю запуска первого спутника. К Никите Сергеевичу подходит девочка и спрашивает:

– Мне папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство. Правда ли это?

– Передай своему папе, что я сажаю, не только кукурузу!

Новая статья Советской Конституции:

«Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую – снова Брежнев. На третью – опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: «допереключаешься!»

В 1930-е годы мужик заполнял анкету и дошел до вопроса «Как спите с женой?» Что писать? Напишешь «слева» – пришьют левый уклон. «Справа» – правый уклон. «Сверху» – возвышение над массами. «Снизу» – идешь на поводу у масс. Написал: «сплю отдельно, занимаюсь онанизмом». Ему дали 10 лет «за кулацкий уклон и растрату семенного фонда».

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж.

Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за саботаж.

Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию, он носил швейцарские часы.

Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?»

– Где живет Иван Иванович?

– Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

– Это невыносимо! – сказал прохожий в сорокаградусный мороз.

– Пройдемте! – подскочил к нему гражданин в штатском. – Вы сказали, что советский режим невыносим!

– При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

– Неправда, мороз можно вынести!

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.

– Отпустите его! – говорит прохожий. – Он ведь ненормальный!

– Какой же он ненормальный? – отвечает милиционер. – Он говорит разумно!

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

– У него опасный образ мыслей!

– А что он сказал?

– Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!