Сборник - Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты

– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы участвовали в соревнованиях.

Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?»

«Никакие», – написала она.

Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?».

Женщина, немного подумав, ответила:

«Каждый день».

Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.

– Простите, месье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

В море тонет человек и истошно кричит:

– Help! Help!

По набережной идет другой и замечает:

– Нет, ну вы только посмотрите на этого идиота! Пока все плавать учились, он английским занимался!

Три спортсмена бегут за уходящим поездом. Один из них успевает сесть в купе и начинает неудержимо хохотать.

– Что же тут смешного? – спрашивает его один из пассажиров.

– Те двое едут на соревнования, а я их просто провожал.

Перед соревнованиями за границей тренер инструктирует гребцов:

– Так, в Англии покупаем шерсть, летим в Японию – толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой – толкаем аппаратуру, получаем бабки. Вопросы есть?

– Байдарки брать?

Чемпион по культуризму делится с приятелем планами:

– Когда я заработаю очень, очень много денег, я перестану тренироваться и абсолютно ничего не буду делать. Первые две недели я буду просто сидеть в кресле-качалке.

– Ну а потом? – любопытствует приятель.

– А потом начну потихоньку раскачиваться...

Футбольная команда вместе со своим тренером едет в навороченном автобусе на очередной матч. Тренер читает журнал:

– Ха, парни, представляете, оказывается, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – спортсмены...

Один из футболистов замечает:

– Неправда. Я со своей Люськой живу уже десять лет, всю жизнь в разъездах и ни разу ей не изменил!

Голос с конца салона:

– Вот из-за таких вот идиотов мы и оказались на втором месте...

Однажды у Павла Буре спросили:

– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым?

На что знаменитый хоккеист ответил:

– Ровно столько, сколько я зарабатываю, по мнению своих соседей.

Средиземноморский курорт. На одном из пляжей Светлана Хоркина разминается на глазах у восхищенных туристов. Полноватая дамочка обращается к девушке:

– Милочка, да с вашей внешностью и гибкостью вы вполне могли бы участвовать в Олимпийских играх.

– Но я же Светлана Хоркина!

– Ну и что? Вы же можете сменить имя!

Гарри Каспаров – начинающему шахматисту:

– Коллега! Так же ходить нельзя! Иначе я возьму у вас короля!

– Ну и что?! Я объявлю республику и буду играть дальше!

Вернувшийся после Олимпиады окрыленный победой и несколькими бутылками водки спортсмен просыпается на скамейке и спрашивает прохожего:

– Слушай, где я?

– В Марьиной Роще...

– К черту подробности! Город какой?..

Сидоров возвращается домой за полчаса до начала финального футбольного матча. На телевизоре лежит записка от жены: «Буду поздно. Забери сына из детского сада!»

Сидоров мчится в детский сад, хватает ребенка и почти бегом возвращается домой.

Через час приходит жена и видит следующую картину: Сидоров смотрит телевизор, не отрываясь от экрана телевизора, а рядом с ним тихо играет... совершенно чужой ребенок.

– Боже мой! – восклицает она. – Это же совсем не наш сын!

– Да не волнуйся ты, – отвечает Сидоров, следя глазами за перемещением по полю мяча, – завтра все равно назад отводить!

Однажды в финале теннисного турнира «Красная шляпа» встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр...

Молодая супружеская пара условилась провести отпуск отдельно друг от друга, причем молодожены договорились изменить друг другу только по два раза. Так они решили и разъехались по разным курортам.

Через неделю они оба вернулись домой и стали рассказывать друг другу о своих любовных похождениях. Выяснилось, что он изменил, как они и условились, всего два раза: один раз – со спортсменкой, второй – с артисткой. На это его молодая жена ответила, что она изменила ему также два раза: первый – с футбольной командой, а второй – с эстрадным оркестром.

Однажды законченный холостяк решил раз и навсегда устроить свою семейную жизнь и назначил одной знакомой и подходящей по всем параметрам женщине свидание. Достал он свой единственный костюм, которому сто лет в обед, и решил его погладить, чтобы произвести на даму хорошее впечатление. И вот незадача – вдруг задымился утюг. Решил он его починить, но у него ничего не вышло, и он только испортил утюг окончательно.

Расстроенный, решил незадачливый холостяк пойти к соседям и взять на время утюг у них. Вышел новоиспеченный жених на лестничную клетку и принялся трезвонить по соседям – никакого ответа. Осталась последняя дверь, перед которой он ненадолго задумался и вспомнил, что в этой квартире живет пара спортсменов, и оба – каратисты, а у жены одного к тому же и любовник – участник сборной страны по греко-римской борьбе.

Разыгралась у него фантазия: «А вдруг муж каратистки дома? Тогда он решит, что я ее любовник, и продемонстрирует на мне парочку приемов! А вдруг она сейчас с любовником, а тот подумает, что я – муж, и, чего доброго, спустит меня с лестницы...» Совсем струхнул мужик: мол, кто их, каратистов да борцов разберет, но делать нечего – утюг нужен непременно.

Набрался он храбрости и нажал звонок. Дверь открывается, и на пороге появляется мускулистая каратистка. Подумал мужик и ляпнул: «Да пошла ты на фиг со своим утюгом!»

Как-то знаменитый тяжелоатлет был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:

– Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей?!

– Нет, что вы! Но сам процесс...

После страшного шторма и кораблекрушения по разным причинам спаслось всего пятеро человек, среди которых были: законченный пьяница, студент, неверная жена, верный муж и профессиональный пловец. Но ни один из них не утонул, и опять каждый по своей причине: пьянице море всегда по колено, студент плавает даже на сессии, неверная жена сможет выбраться из любого трудного положения, верный муж никогда не утонет, потому что он глуп, как пробка. А пловец просто умеет плавать...