Сборник - Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты

В прокуренный пивной бар входит молодая женщина очень привлекательной внешности и идет к стойке. Взгляды всех мужчин прикованы к ней. Присев за стойку, она заказывает себе выпить, и видит, что рядом с ней сидит мужчина (тоже привлекательного вида). Мужчина кинул на нее оценивающий взгляд, тут же отвернулся и начал глядеть на свои наручные часы. Смотрел очень долго (минут 5), женщина не выдержала, и спрашивает:

– Мужчина, что вы делаете?

– Да видите ли, я купил себе часы, а это не просто часы – это произведение искусства!

– И чем же они так замечательны?

– Они посылают мне сигналы, и я могу телепатически общаться с ними!

– И что они говорят вам сейчас?

Мужик смотрит на часы и говорит:

– Они говорят мне, что на Вас нет трусиков!

– Можете выбросить их, они на мне.

Мужик, спеша перевести стрелки:

– Наверное, спешат на 20 минут.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа.

Жена спрашивает у мужа:

– Что такое разнообразие?

– Это когда Маша, Лена, Ира, Света…

– А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…

– Нет, жена! Ты б…дство с разнообразием не путай!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

– Дорогой, вынеси мусор!

Муж (с тяжким вздохом):

– Я только сел!

Жена (с пониманием и сочувствием):

– А что ты делал?

Муж:

– Лежал!

Спрашивают как-то у мужика:

– Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе?

– Нет, наоборот – даже очень здорово. Во-первых, она молчит, во-вторых, мне ее рожи не видно, а в-третьих, клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!

Мужик уезжает на курорт и просит соседа:

– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?

Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.

– Ну что, один раз приходил, да?

– Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

Мужчина заходит в аптеку. За прилавком – девушка. Мужчина спрашивает:

– Нет ли у вас фармацевта-мужчины? У меня слишком интимный вопрос.

Девушка отвечает:

– Нет, эта аптека принадлежит нам с сестрой. Может быть, мы сможем Вам помочь?

Мужчина:

– Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать?

Девушка вышла и через минуту вернулась:

– Мы с сестрой посовещались и решили, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

– Что обычно пьет ваша жена?

– Мою кровь!

Девочка лет 13 заходит в темный лифт, в котором едет мужчина. Между этажами лифт останавливается. Девочка думает: «Надо получать первый сексуальный опыт».

– Мужчина, можно я у вас отсосу?

– Да.

Отсосала, довольная собой спрашивает:

– Мужчина, можно я у вас еще раз отсосу?

– Ну да…

Отсосала еще раз, спрашивает:

– Мужчина, у вас не будет сигаретки?

Мужчина дает ей сигарету, она прикуривает, в этот момент в лифте загорается свет…

– Папа, это ты???

– Аня, ты куришь???

– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

– Что у тебя нового?

– Жена сгорела во время пожара.

– Какое горе! И никак нельзя было спасти?

– Да она так сладко спала…

– Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение…

– Какое, милый?

– Отвяжись, а!

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:

– Принеси мне газету.

– А волшебное слово?

– Бегом!!!

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как все случилось, мужчина зажег спичку.

Смотрит – на тумбочке фотография другого мужчины.

– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.

– Нет, не муж!

– Твой жених?!

– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк – ноль эмоций. Жена:

– Любимый, ну хочешь, я стану раком?

– Я хочу, чтобы ты стала пивом!

– Говорят, Николай женился?

– Да…

– Как жена?

– Ребята хвалили…

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

– Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь – он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину – он неопытный любовник, и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?

Парень:

– Ну, сначала я лизну замочную скважину…

Приходит женщина к врачу и заявляет:

– Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.

Ну, врач ей:

– Давайте попробуем.

Попробовали.

– Опять ничего не чувствую.

– Ну я тогда позову коллегу.

Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал.

– Опять ничего не чувствую.

Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом…

– Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.

– А вы кто?

– А мы бригада маляров.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, – а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины – чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен! Когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной. А если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон – на случай, если они перезвонят ему.