Сборник - Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом, сколько у него было женщин.

– Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?

– Милая, это может тебя расстроить.

– Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!

– Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты – седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…

Подходит мужик к своему другу и говорит:

– У меня переходный возраст.

– Почему?

– Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и тут же вызывает скорую – в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:

– Вот это да! Как далеко шагнула медицина!

Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать себе ногу! Коля все делает, как и в первом случае и на следующий день, придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова думает:

– Современная медицина просто творит чудеса!

Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля опять действует, как и в первых двух случаях. На следующий день он приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату – и там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та отвечает:

– Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в пакет, и он задохнулся!

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?

Гинеколог (делая соответствующие движения руками):

– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…

Тут оба слышат сдавленный стон.

Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):

– Вам плохо?

– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Мужчина, который бреется утром – любит начальство.

Мужчина, который бреется вечером – любит женщин.

Мужчина, который бреется и утром, и вечером – любит и тех, и других.

Мужчина, который бреется чаще – мазохист.

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.

– Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? – спросила игриво уже в постели.

– Да-а… Я бы выпил еще сто грамм.

– В холодильнике припрятана чекушка, иди выпей, – смиренно вздохнула жена. – Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.

Муж вернулся, лег. Молчит.

– Ну, а теперь?

– Я бы еще выпил.

Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.

– Ну, – в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, – а теперь?… Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?

Муж решительно вздрогнул:

– Слазь-ка с кровати… и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху… М-так… Теперь вези меня на кухню – там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

Т…ся в общаге студенты – в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов.

Вдруг один парень подает голос:

– Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

– Только не пошлый!

Едет старенький дедушка на запоре, ну и, естественно, врезается в мерс. Оттуда братки:

– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!

Старичок говорит:

– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!

Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так, сынок, попал я… Сын:

– Жди, батяня, еду!

Через 5 минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус… Один из братков кричит:

– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!

Один из спецназовцев поворачивается к старику:

– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения «Беркут»!!!

– Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом, и ни разу не ссорились.

– Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: «Раз». Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: «Два». Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: «Три!», схватил пистолет и убил лошадь. «Билл, что ты наделал, – закричала я, – ты убил нашу лучшую лошадь!». И он мне сказал: «Раз».

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена:

– Ты чего это?

Муж:

– Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена:

– Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

– АГАААААА!!!

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины, она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит:

– По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет. Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было.