Сборник - Самый веселый сборник анекдотов

Тамагочи – это души умерших пейджеров.

– Почему мужчины седеют раньше женщин?

– Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов... И за каждый душа болит, переживает.

Судья:

– Почему вы стреляли в пострадавшего?

– Я думал, это лось...

– А когда поняли обратное?

– Когда лось начал отстреливаться...

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

Объявление в магазине бытовой техники:

«Уважаемые покупатели, на покупки, приобретенные в нашем магазине и вовремя не обмытые, гарантия не распространяется».

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Разговаривают два друга:

– Я помню, как первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим мы с ней на последнем ряду в кино, целуемся – и вдруг она мне говорит: «Пойдем ко мне»...

– Я тоже помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов – в камеру».

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:

– Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?

Коля:

– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

– Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

Вовочка:

– Мой кот родился в рубашке.

– Почему, Вовочка??? Объясни.

– А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!

Телепередача «Катастрофы недели» осуществляет сводку громких событий:

«На этой неделе в Нижнем Новгороде был страшный ураган – ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 2 километра и распилил...»

****

Спортивные новости на ОРТ:

– Десять золотых, семь серебряных, двадцать пять коренных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

Совещание налоговых инспекторов в Министерстве налогообложения:

– С будущей недели вводится новый налог на автомобили с большим объемом двигателя. Предлагается также ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.

Клиника «Здоровье в ваших руках» приглашает на лечение всех мужчин, страдающих импотенцией. Более сотни наших пациентов уже прошли успешный курс лечения и стали серийными насильниками.

Объявление:

«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».

Объявление:

«Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена, пребывавшего с ней на городском пляже 7 июля в период с 10.00 до 13.00 часов».

Исповедь хакера:

«Взлом в сети – это как секс: ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом сильно волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к нежелательным последствиям».

В армии все обязанности строго распределены. Все, вплоть до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно:

– Капитан должен уметь организовать работу.

– Майор должен знать, где что делается.

– Подполковник должен уметь доложить, где что делается.

– Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.

– Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку – и поняла рыбка, что это конец...

Старая детская сказка про Курочку-Рябу: "Снесла курочка яичко... Бил дед – не разбил, била баба – не разбила. Мышка бежала – хвостиком махнула, яичко упало и снова не разбилось! Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом!»

В селе судят дело о разводе. Судья спрашивает жену:

– Ну и почему вы подали на развод?

– А меня мой муж не удовлетворяет как мужчина.

Женский голос из зала:

– Подумать только! Всех удовлетворяет, только ее одну не удовлетворяет!

Мужской голос из зала:

– Да ее вообще никто не удовлетворяет.

Объявление:

«Тяжелобольному мужчине средних лет срочно требуется сиделка. А еще лучше – лежалка. Оплата – договорная».

В Интернете появилось обращение ко всему человечеству: «Все будут жить долго, счастливо – и умрут в один день. Бен Ладен».

– Вчера известный мудельер Зайцев представил на ПЕДИУМЕ свою новую коллекцию мужского белья...

Рок-группа «Танцы минус» написала саундтрек к мультфильму «Побег из курятника». Песня называется «Зачем топтать мою любовь».

Начальник ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пусиками!

Страшная-страшная история:

... А рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них наживку и тут же ее съедают...

Врач входит в палату, где лежит молодая женщина.

– Добpое утpо, больная, pаздевайтесь – мне надо вас посмотpеть...

– ?! Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

– Да, да, он мне так и сказал...

В Государственную Думу входит невысокий, плюгавенький мужичонка и говорит, обращаясь к секретарше:

– Здравствуйте, моя фамилия – Сусанин.

Та, ошалев от восторга:

– Ой! Как! Вы – тот самый? Я сейчас всех соберу...

– Правильно, всех собирайте – и пойдем!

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:

– И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?

Абитуриент:

– Не задавай глупых вопросов, пап.

Вопрос армянскому радио:

– Где находятся мухи зимой?

– Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.

Час пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевский. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Наташа говорит:

– Поручик! Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще...