Сборник - Самый веселый сборник анекдотов

Ржевский отвечает:

– Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

– Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба.

– Значит, так. Сначала Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Разговаривают два приятеля:

– До чего же вы, женатики, счастливые люди! – вздыхает холостяк. – Домашний уют, комфоpт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего пpихода... Ой, смотpи, Серый: так поздно, а в твоем окне еще гоpит свет!

– И правда. Мать твою! – пpобоpмотал испуганно пpиятель. – Давай-ка, бpат, веpнемся-ка лучше назад в клуб...

Конспект – уникальная музейная редкость, во время сессии оценивается знатоками в размере полугодовой стипендии.

Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»

Отдел АСУ: «Четыре».

Бухгалтерия: «Все зависит от курса валюты».

Секретарша: «Я не люблю групповой секс».

Отдел статистики: «Как показало большинство подсчетов, в среднем – четыре».

Юристы: «От трех до пяти».

Отдел PR: «С учетом резкого роста объема продаж за последний год...»

Отдел маркетинга: «Затрудняемся ответить, следует уточнить...»

Служба доставки: пятьдесят четыре (25 – нам, 25 – вам, 4 – в кассу).

Пришел мужичок один на вечер знакомств «Кому за тридцать». И никак не может себе подругу подобрать: у этой морда крокодила, у той – ноги баранкой, а та – вообще на дауна смахивает. А главное – мужик росточка совсем маленького, выбора почти никакого нет. Наконец, приметил он одну – миниатюрная, по росту подходит, и вообще «ничего». Пригласил ее мужичок на вальс. Танцуют. Смотрит он на нее и думает: «Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня ростом». Танцуют дальше: «Какое с меня, она даже выше меня». Еще через минуту: «Блин, да она на голову выше». Тут партнерша ему говорит:

– Может, в другую сторону кружиться начнем?

– ???

– Да у меня нога почти совсем отвинтилась.

Теща – что запор: и при себе оставить мучительно, и избавиться без усилий невозможно.

«Не в деньгах счастье – человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего восемь».

Вопрос к мужчинам: «Почему за женщин мы пьем стоя?»

– Лежа пить не совсем удобно.

– Чтобы хоть иногда возвышаться над ними.

– Так больше входит.

– Чтобы размять затекшие конечности.

– Чтобы стряхнуть с брюк крошки и упавший салат.

– Чтобы лучше заглянуть в глубокое декольте сидящих напротив женщин.

– Чтобы в случае провала тоста быстрее стартануть с места.

– Чтобы увидеть, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

– Чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить, скотина!»

Разговаривают два приятеля:

– Я сегодня встал не с той ноги.

– А я просто встал не с той...

Встречаются двое. Один удивляется:

– Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал, что ли, ходишь?

– Да нет, просто кота завел.

– И он тебя объедает???

– Да нет. Он, скотина, устроил себе туалет под диваном. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском заводе, и решил он домочадцев арбузом порадовать. Купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит тот мужичок:

– А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.

Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата – товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А тот к арбузу подбежал – и хрясь его топориком ровно на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал довольный за угол.

Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему рабочим Сидоровым.

– Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? – поморщившись, спросил Мюллер.

– Вы как хотите, а я буду, – ответил Штирлиц, накрепко связывая руки ремнем младшему сержанту Ольге Горячко.

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.

– Где ж я его возьму, Василь Иваныч? Здесь зайцы не водятся.

– Это приказ, Петька! Я вот вздремну, а когда встану, чтоб была зайчатина на столе.

Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит – Петька у котла шурует.

– Ну, Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?

– Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:

– Девочки, я в шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно шляется непонятно где.

Вторая:

– Такая же фигня. Приползает бухой под утро.

Третья:

– Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!

– Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.

– Может, на кладбище?

– Поехали.

Набрали бабы водки, закуски, поехали на кладбище, нажрались до бессознательного состояния. Нарвали цветов для понта – пусть мужья поревнуют. На следующий день встречаются их мужья. Один говорит:

– Пацаны, расскажу – не поверите! Моя сегодня утром домой пришла!

Второй:

– О, это она, наверное, с моей была. Моя тоже под утро – бухая, да еще с цветами.

Третий:

– Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: «От братвы» и надписью «Спасибо тебе за все!»

Катится Колобок по минному полю... «Вот гад, командир! Говорил – только руки и ноги отрывает», – успел подумать Колобок, раскинув мозгами...

На приеме у хиpуpга.

– Что вас беспокоит, милейший?

– Доктоp! Меня бpосила девушка!

– Это вам к психотеpапевту...

– Да нет. Я пpолетел десять метpов – и удаpился головой об асфальт...

Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!

– А с тобой иначе нельзя.

– Почему? А по-моему, вовсе не нужно в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

...Когда я впервые в детстве увидел самолет в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

По мнению экспертов, многие россияне продолжают свои сбережения хоронить в рублях.

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого: он просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.