Сборник - Сборник анекдотов на все случаи жизни

В 45 лет мужчине хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет.

В 50 лет мужчине никого не хочется, надоели все, но надо!

В 55 лет мужчине хочется... заняться онанизмом?

В 60 лет мужчине хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

В 65 лет мужчине надо изо всех сил делать вид, что все еще чего-то там хочется.

В 70 лет. Фу-у-у! Слава богу, мужчине уже не надо делать даже вид.

В 75 лет мужчина предается воспоминаниям типа: помню, как мне хотелось ту женщину!

В 80 лет мужчина помнит, что чего-то определенно хотелось, а чего именно – не помнит...

Вовочка стоит у открытого окна и плачет взахлеб. Подходит мама и спрашивает:

– Ты что плачешь, Вовочка? Тебя кто-то обидел?

– Да вот, мой Шарик улетел!

– Не плачь – я куплю тебе десять новых шариков!

– Не-е-е-ет, такой собаки, как Шарик, у меня больше никогда не будет!

– Девушка, а вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.

– Да, мне об этом уже говорили.

– Ну и что вам сказали?

– Да так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».

Сидят муж с женой перед телевизором, смотрят детективный сериал о том, как рэкетиры мучат свою жертву при помощи красивого импортного утюга. Жена не выдерживает и обращается к мужу:

– Слышь, Вася, может, ты в рэкетиры подашься? Там хоть утюги бесплатно дают...

Встречаются двое школьных приятелей. Один говорит другому:

– Слушай, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат уже 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Может, поделишься секретом?

Приятель помолчал, подумал и говорит:

– Ну да, секрет есть, и я тебе его, так и быть, открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...

Приятель заинтересованно перебивает:

– И как часто вы туда ходите?

– В ресторан-то? Да каждую неделю... Правда, с расписанием нестыковочка: жена ходит по четвергам, я – по субботам.

В Испании наш турист зашел в кафе и попросил чего-нибудь национального.

– Корридо будете?

– Давайте.

Подали два больших куска мяса. На следующий день турист опять пошел в это же кафе и, не раздумывая, попросил корридо. Ему подали два маленьких кусочка мяса.

– А почему сегодня так мало мяса? Вчера было во много раз больше.

– Вчера не повезло быку, а сегодня – тореадору.

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.

В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.

На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.

В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Объявление в магазине бытовой техники:

«Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

Вовочка воровал в саду яблоки. Его поймал сторож:

– Я тебя научу, как яблоки воровать.

– Слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

Встречаются два новых русских:

– Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?

– Ну-ка, Толян, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

Объявление.

«Театру оперы и балета для участия в балете „Спартак“ требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма».

Авария: столкнулись крутой джип и «запорожец». Из джипа вылезают пятеро здоровенных мужиков. Один из них подходит к «запору» и говорит:

– Ну все мужик, ты попал. Вылезай.

– Не, не вылезу, вон вас сколько, а я один – это несправедливо.

Новый русский подумал и говорит:

– Ладно, мы люди справедливые, двое наших за тебя будут.

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты – отпрыски новорусской аристократии – пристают к своему любимому профессору:

– Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?

– Нет, не хочу.

– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?

– Нет, не хочу.

– Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?

– Нет, не хочу.

– Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

– Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

Предвыборная кампания. У кандидата спрашивают:

– Ваш любимый поэт?

– Владимир Владимирович Маяковский.

– Ваш любимый писатель?

– Владимир Владимирович Набоков.

– Ваш любимый политический деятель?

– Угадайте сами – устал я на этот вопрос отвечать.

Инструкция по безопасности для женщин.

Чтобы надежно защититься от потенциального насильника, последовательно произведи следующую комбинацию действий:

1. Ошеломи потенциального насильника. Для чего решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.

2. Не предоставляя потенциальному насильнику возможности очухаться, ткни его правым пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.

3. Изо всех сил хлопни раскрытыми ладонями потенциального насильника по ушам и ударь его туфлей в пах.

4. Не обращая внимания на притворные стоны потенциального насильника, направленные на то, чтобы разжалобить тебя, схвати его за волосы и нанеси локтем удар в пах.

5. Укуси потенциального насильника за щеку и мощно ударь его головой в пах.

6. Засунь пальцы в раскрытый от крика рот потенциального насильника, разорви ему рот, развернись и с разворота садани ему пяткой в пах.

7. Врежь со всей мочи потенциальному насильнику по носу, после чего с легкой душой звездани ему в пах свободным боком.

8. Подними потенциального насильника за брови и поверти над головой, после чего с чувством выполненного долга плюнь ему в пах.

9. Переверни тело потенциального насильника на спину и убедись, что паха у него больше не существует.

10. Срочно найди нового потенциального насильника.

– У меня с женой в постели просто «Плейбой»!

– Это как?

– Выходит раз в месяц...

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

– Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

– Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я тебе отец или не отец?

– Ну ты даешь, старик. А я-то откуда знаю?

Цирк. Конферансье объявляет:

– А сейчас новый смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке...

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, государственный номер В534КР. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 555-34-86, и мы перепрячем его понадежнее.