Сборник - Сборник анекдотов на все случаи жизни

В бюро ритуальных услуг киллер заказывает траурную ленту.

– Что писать? – спрашивает мастер.

– «Васе от Пети», – отвечает киллер, но подумав немного, добавляет: – Нет, не то, слишком банально. Лучше напиши так: «Извини, братан, обознался».

Идет бабка по базару. Видит – кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:

– А что это за кепочка?

– Это кепка «Нирвана».

– А мне рваная и не нужна!

Я всегда был приверженцем классиков, ну в крайнем случае крестиков-ноликов...

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:

– Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!

– И как вы успеваете? – спрашивает сосед.

– Да я и так только инициалы записываю, – машет рукой тот.

Номенклатурный работник приходит в роддом.

– У вас родилась девочка, – говорит акушерка.

– Позвольте, – говорит он недовольно, – разве вам не звонили из райкома?

– Ой, простите, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.

Палата представителей американского Конгресса на днях получила письмо очень интересного содержания:

"Уважаемые господа конгрессмены!

Я имею интересное предложение, которое: а) избавит нас от похищения самолетов, б) поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.

Поскольку мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженных женщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалиниях стриптизершами. Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину, и, конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать в надежде посмотреть на голую женщину. Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж в области воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров. Настоятельно рекомендую вам рассмотреть это предложение.

Искренне ваш, Билл Клинтон".

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

В Индии в ресторане ужинал один русский турист. Рядом за столиком сидел индус и, не мигая, смотрел на бутылку водки, стоящую перед ним.

Через полчаса индус зашатался и упал на пол, так и не откупорив бутылку. Приехавший врач поставил диагноз: «Алкогольное отравление».

Наш турист купил бутылку водки и быстро пошел в гостиницу. Там он поставил перед собой бутылку и начал на нее упорно смотреть... Его нашли в бессознательном состоянии. Прибывший врач поставил диагноз: «Захлебнулся слюной».

После бурного празднования дня рождения встречаются два приятеля:

– Послушай, мне официант из ресторана, где мы вчера праздновали, сказал, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это что, на самом деле так было?

Второй приятель со смущением отвечает:

– Да-а-а, я вчера здорово выпил.

Первый задумчиво чешет затылок:

– Интересно, а где я был в это время?

– Как где? Ты же в этой бочке сидел и кричал: «Тпрр-рр-ру, родимая!!!»

Из обвинительной речи прокурора:

– ...И поэтому смертная казнь, на которой я настаиваю, должна стать для обвиняемого уроком на будущее...

«У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...»

В уже закрывающемся баре сидит наглухо расстроенный посетитель и заказывает уже двенадцатую рюмку водки. Бармена это все достало – да и вообще закрываться пора. Он подходит к мужику и типа сочувственно спрашивает:

– У вас наверняка что-то произошло?

Мужик с трудом поднимает голову и заплетающимся языком отвечает:

– А-а-а, да-а-а. Но во всем. У нее нет никаких материнских чувств.

Бармен интересуется, поглядывая на часы:

– А что же, собственно, произошло?

– Да вот, прошедшей ночью мы крепко поругались. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.

– А она?

– А эта бесчувственная стерва взяла и уклонилась!

Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

Отец-алкоголик сидит на грязной кухне и пьет. Подходит к нему дочка и робко спрашивает:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка пожевать?

Отец, наморщив лоб, великодушно изрекает:

– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Разговор двух мужиков:

– Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!

– Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека». Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон Божий». Ну а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:

– Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!

– Что же она вам сказала?

– Она назвала меня уличной женщиной!

– О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.

– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет...

– А если вдруг большая?

– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

В камеру к зекам привели новенького. Его спрашивают:

– Какая статья?

– 401.

– А что это за статья?

– Людоедство.

Все начинают стучать в дверь, чтобы их перевели в другую камеру. Только один продолжает сидеть как ни в чем не бывало. Новенький его спрашивает:

– А ты чего сидишь?

– А у меня 402.

– А что это такое?

– Поедание людоедов.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: «Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!»

На приеме у психиатра:

– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

– А вы, собственно, кто?

– Я гений. Просто гений.

– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

За чашечкой Nescafe все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова. А за бутылкой водки они превратятся в действия!

Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.