Сборник - Черный юмор

Сначала отрезали кошке одну лапу и сказали:

– Иди, кошка.

Кошка медленно, хромая, пошла. Результат записали в специальный журнал. Отрезали следующую лапу и сказали:

– Кошка, ползи.

Кошка со стоном поползла. Результат записали в журнал. Добрые патологоанатомы отрезали животному третью лапу и сказали:

– Ну, кошка, не подведи, проползи хоть сантиметрик.

Но кошка почему-то лежала на месте. Патологоанатомы огорчились и записали:" После того как кошке отрезали третью лапу, она внезапно оглохла".

Любовник с любовницей сели на кухне и начали придумывать способы избавления от мужа. Любовник спрашивает:

– Что твой муж больше всего любит в жизни?

– Конечно, футбол. Он готов последнюю копейку отдать, лишь бы достать билет на футбольный матч.

– Ясно, значит, поможем ему умереть от инфаркта: порвем этот билетик прямо у него под носом.

Два старинных друга случайно встретились в баре. Сидят, выпивают, смеются. Рядом сидит компания не совсем трезвых подростков. Подросткам почему-то не понравились пьяные взрослые дяди, и они немного их избили. Друзья вылетают из бара. Один спрашивает у другого:

– Как же ты теперь без зубов-то останешься?

– Да что их жалеть. Если бы не эти, то жена бы выбила, когда узнала, сколько я потратил денег.

– Я вчера с такой счастливой семьей познакомился. Но правда, они все уже умерли.

– Отчего же произошло такое горе?

– Муж выиграл новенькую машину в лотерею и умер от сердечного приступа.

– А жена?

– Сначала она потеряла дар речи, а потом я помог ей пригнать машину и случайно попал в аварию.

Два патологоанатома очень хотели есть. Денег нет, да и с работы уходить нельзя. Что делать. Тут, на их счастье, привезли еще тепленького мертвеца.

– Ну, вот теперь хоть поужинаем по-человечески.

Разрезали мертвеца. Один начал есть кашу, находящуюся в его желудке. Поел и спрашивает:

– Петрович, а ты что не ешь?

– А я жду, чтобы тебя вырвало, чтобы тепленькое поесть.

Один мужик решил отметить свой день рождения. Пригласил гостей, собрались и пошли в пивной бар. Начали пить. Пьют, пьют, а почему-то еще хочется. Юбиляр был самым сообразительным: выпил пиво, помочился в стакан и бросил туда окурок. Подходит к бармену и говорит:

– Это что за безобразие? Разве это пиво?! Это моча, перемешанная с окурком.

Ему дали другую кружку пива – бесплатно. К стойке подошел один из гостей и заказал еще одну кружку пива. Ему дали «пиво», отвергнутое юбиляром. Гость залпом выпил, стоит, качается. Его спрашивают:

– Мужик, ты чего качаешься-то? Отходи давай. Чего ждешь-то?

– Как чего? Гамбургера с коровьей лепешкой.

Идет очень сложная операция. От нее зависит жизнь пациента. Хирург командует:

– Дайте скальпель.

– Теперь тампон.

– Зажим.

– Спирт.

Команды повторяются: скальпель, зажим, тампон. И в конце операции:

– А теперь дайте спирт. Всем. Помянуть надо...

Встречаются две ведьмы. Одна – с переломанной рукой, перебинтованной головой и без руки. Другая ей и говорит:

– Ну ты, подруга, и даешь! Где летала-то, что так покалечилась.

– Да вот пугала, как всегда, людей. Подлетала к окнам и орала истошным голосом:

– Завтра помрете!!!

А они в ответ:

– Ах, ах, ах.

– А однажды подлетаю к окну, не успела еще ничего крикнуть, а мне оттуда: «Ту-ту!!!» Больше ничего не помню.

Один мужик приходит на кладбище, вызывает дух висельника и жалуется ему:

– Представляешь, жизнь такая тяжелая, денег, как всегда, не хватает. Решил я повеситься.

– Ну вешайся, а я тут при чем?

– Да совет мне нужен. У тебя же большой опыт в этом деле.

– Какой совет?

– Да пробовал я вешаться, повесил веревку на горло, как полагается. Задыхаюсь – и все тут.

Встретились два друга. Один и говорит:

– Петровича-то знаешь? Помер ведь вчера.

– Как же это?

– Да палец порезал, сидит на кухне, бинтует и страдальческим голосом говорит жене: «Перережь (бинт)». Она и перерезала... горло... чтобы не смотреть на его мучения.

Идет операция. Оперируют старую-престарую бабульку. Вдруг бабулькина душа отделилась от тела и полетела на тот свет. Летит, летит по белому коридору. Подлетает к Господу и говорит:

– Господи, еще бы чуть-чуть пожить.

– Ну ладно, ты хороший человек. Живи еще 50 лет.

Бабка обрадовалась, вернулась на землю. Решила жить заново. Пошла в самую дорогую клинику, сделала пластическую операцию и стала молодой и красивой. Вышла из больницы, переходит улицу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется грузовик и сбивает бедную красавицу насмерть. Бабка снова оказалась на том свете и молящим голосом спрашивает:

– Что же ты, Господи, обещал, что я еще поживу, а сам не сдержал своего слова?

– А, так это ты? Извини, не признал сразу-то.

Собрались ведьмы на шабаш. Летают, веселятся, от смеха давятся. Вдруг одна говорит:

– Я хочу угостить вас своим коронным блюдом: супом с лесником.

– Ой, и не пытайся даже. Он пока вариться будет, всю дичь постреляет и картошку съест.

Рожает жена чукчи. Ей помогает молодой шаман. Ребенок родился, шаман взял его на руки и говорит:

– Женщина, хочешь, фокус покажу?

Берет и крутит ребенка за ноги. Мамаша в ужасе смотрит на него, но терпит.

– Хочешь, еще фокус покажу?

Шаман стучит ребенком по бревну. Мамаша падает в обморок.

– Да не бойся ты, он у тебя мертворожденный.

Собрались все родственники после похорон, помянуть усопшего. Сидят, вспоминают, каким он был человеком.

– Да, хорошим мужиком был твой муж, Антонина. Правильно жил, друзей не забывал. Ну, давайте за него выпьем. Ну и чтобы два раза не вставать: «За прекрасных дам!»

Встретились два черта. Решили поиграть в «стрелялки». Один черт говорит:

– Отойди от меня на 10 метров, насади на рог яблоко, а я буду в него целиться.

Второй черт зажмурил глаза, стоит, копытцами постукивает, волнуется. Выстрел.

– Ну, я же говорил, что я меткий. Я же настоящий супермен. Отойди подальше. Я еще стрелять буду.

Второй черт отошел дальше, ждет. Выстрел. Дым рассеялся, а головы-то и нет. Валяются только рожки с яблоком.

– Да, я же говорил, что попаду, ведь я настоящий супермен. И джентльмен тоже: тысячу извинений.

Глухой и слепой пошли в гости. Идут себе, идут. Глухой ведет слепого. Вдруг мимо них пробегает маленький мальчик и выкалывает глухому оба глаза. Глухой расстроенным голосом произносит:

– Ну вот и пришли...

Слепой обрадовался, что уже добрались, и радостно говорит:

– Здравствуйте, дорогие наши. Принимайте гостей.