Сборник - Черный юмор

Идет дедулька по улице, а ему навстречу – наркоман. Тут наркоман видит, что дедушке прямо на голову летит сверху кирпич:

– Деда, эта... опа.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... Начисто снесла.

Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: «Как выжить в новых условиях?»

Председатель:

– Ну, кто хочет высказаться?

Один из зала встает и говорит:

– Доски дорогие?

Зал:

– Дорогие.

– Сукно дорогое?

– Дорогое?

– Так зачем мы их в гробах хороним?! Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!

Председатель:

– Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?

Встает еще один могильщик:

– Земля нынче дорогая?

Зал:

– Дорогая.

– Так на хрена ж мы их лежа хороним? Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!

Председатель:

– Дельное предложение. Кто еще?

Встает еще один:

– Самая большая проблема сейчас – это памятники. Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!

Сталину доложили, что у него обнаружен двойник.

Сталин:

– Расстрелять!

– Товарищ Сталин, а может, усы сбрить?

– Очень хорошая мысль: сбрить усы и расстрелять!

Жила-была одна женщина, и был у нее муж. Муж был извращенцем и любил и ее, и дочь, не давая никакой передышки. Жене это надоело, и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у мужа детородный орган.

Потом быстро оделась, села в машину, выехала на шоссе на полной скорости и выкинула орган в окно.

По встречной полосе в этот момент ехал грузовик, и отрезанный орган ударился прямо о лобовое стекло грузовика, разбрызгивая кровь. Сменщик, сидящий рядом с водителем-дальнобойщиком, удивленно так говорит:

– Ваня, смотри! Ни фига ж себе, хрен у комара!

Разговаривают друзья:

– Я вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а моей жене так понравились – она все съела и весь день одно и то же: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!

Встречаются два тракториста:

– Привет, Васильич, как дела?

– Да ничего, Петрович, потихоньку, только вот я твою жену сегодня утром того...

– Не понял, у вас амур, что ли?

– Да нет, что ты. Я ее это, трактором переехал.

Хоронят Пятачка. Лежит он в гробике: весь опухший, избитый, пятак сломан, уши оторваны, под глазами синие круги. Рядом с гробом стоит Винни-Пух. К нему подходит ослик Иа и спрашивает:

– Отчего Пятачок умер, вроде не болел?

– Так он это, грибочков поел.

– А почему он побитый весь, опухший?

– Да он их есть не хотел.

Сидят Филя со Степашкой, кушают котлетки. Прилетает Каркуша, они угощают ее котлетками. Каркуша восхищается вкусными котлетками и спрашивает их:

– А где Хрюша?

Степашка смущенно опускает голову и, ковыряясь вилкой в тарелке, говорит:

– Нету больше нашего Хрюшеньки.

Встречаются два соседа:

– Слушайте, Василий Петрович, что это у вас кошка по субботам так жалобно кричит?

– Да мы ее купаем по субботам.

– Да мы тоже своего Барсика купаем, но он у нас так не кричит.

– Так вы ж его, наверное, не выжимаете.

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

– Гражданка, – говорит он, – не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?

– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»

Приводится в исполнение смертный приговор.

Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:

– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?

– Понедельник!

– Ни хрена себе, неделька начинается!

Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Он каждый раз трясется от страха, пересекая этот отрезок пути. Как-то пожаловался своей жене.

Она ему советует:

– А ты, как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: «Что тебе надо?»

Так и сделал мужик. Идет вечером, темнеет уже. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые...

– Что тебе надо? – испуганно спросил мужчина.

– Бума-а-ажку!!!

Газетное сообщение: «Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью, из двухсот человек, летевших этим рейсом, погибло десять».

Перед казнью осужденный обращается к палачу:

– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.

– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.

– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

– Что у меня, доктор?

– К сожалению, у вас СПИД.

– Что же мне делать?

– Поезжайте на курорт, на грязи.

– А зачем мне эти грязи?

– К земле попривыкнете.

Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...»

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Телеграмма: «Умерла теща».

Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».

После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:

– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!

– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.

Кладбищенский сторож приходит к директору кладбища:

– Все! Увольняюсь, к черту!

– Что стряслось?

– Да я хожу по кладбищу, а на памятниках написано: «Здесь отдыхает от трудов земных...», «Здесь нашел покой...», «Здесь нашел свой отдых...» Один я вкалываю, как проклятый!!!

Людоед-сноб спрашивает у своей жены:

– Что ты, зайчишка, сегодня готовишь?

– Изысканный ужин, дорогой!

– Кто-то очень знаменитый?..

– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.

– Ничего страшного, вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит, я в больнице?

– Да, большей частью.

Испания. Коррида.

На трибуне среди других сидят два бандеровца.

Вдруг разъяренный бык с разгону прокалывает тореадора и, нанизав его на рога, ходит по полю.

– Гляди, убил, – говорит один бандеровец другому.

– И правильно! А ты бы как поступил, если б перед тобой красным флагом размахивали?!

Полковник попал в плен к людоедам. Вождь племени приказывает:

– Белого на ужин, кожу – на барабан.