Сборник - Черный юмор

– Эх, ты! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.

Умер мужик, попадает на тот свет. Бог ему говорит:

– Ты был хорошим человеком при жизни, поэтому иди в рай.

Приходит мужик в рай. Травка зеленая, ручейки журчат, звери рядом ходят и не боятся, ангелы летают и играют на арфах. Мужик пожил несколько дней в раю и все – больше не может. Скучно ему.

В конце рая стояла высокая стена, а за ней – ад. Приложил мужик ухо к стене, а оттуда – звуки дискотеки: музыка орет, девчонки визжат, пробки от бутылок хлопают.

Подходит мужик к Богу и говорит:

– Боженька, отправь меня в ад, я больше на могу в раю. Мне скучно, а там вечеринка, веселье.

Бог пожал плечами и говорит:

– Я, конечно, могу это сделать. Но учти, ты никогда не сможешь вернуться.

– Ну и что, Боженька. Я уже точно решил.

В это же мгновенье мужик оказывается в аду. А там костры горят, ни них котлы кипят, а в котлах черти людей варят. Стоит мужик в полном недоумении, подзывает к себе черта и спрашивает:

– Слушай, а где дискотека, музыка, девчонки? Я же из рая слышал.

А черт усмехнулся и отвечает:

– Это была реклама!

Попадает наркоман на тот свет. Бог ему говорит:

– Ты хоть и был наркоманом и много горя принес своим близким, но, в принципе, человеком ты был добрым, хорошим. Я не знаю, куда тебя отправить. Выбирай сам.

Наркоман заглядывает в рай – тишина и покой, солнышко, ангелы красивые мелодии на арфах играют. А в аду, смотрит, – огромная куча анаши, а на ней сидит черт.

– Я, – отвечает наркоман Богу, – в ад хочу.

– Ну, в ад так в ад.

Заходит наркоман в преисподнюю, подходит к куче анаши и спрашивает черта:

– Черт, а черт, можно я возьму косячок?

– Да, пожалуйста!

– А два косячка можно взять?

– Бери, конечно.

– Черт, а можно я всю кучу заберу?

– Бери, бери.

Забрался наркоман на кучу анаши, сел рядом с чертом, набил косячок и говорит:

– Черт, а где же спички?

– Эх, были б спички, был бы рай.

Умер мужик, попал в рай. Идет, смотрит: Пушкин крутится медленно-медленно. Удивился мужик, подозвал первого попавшегося и спрашивает:

– Слушай, а чего это Александр Сергеевич крутится?

– А это Бог так повелел. Когда на земле про него рассказывают анекдот, он один раз поворачивается.

– А вон там что за два вентилятора?

– А это Василий Иваныч с Петькой.

Встречаются две подруги, одна говорит другой:

– Наконец-то моему мужу повезло.

– Как? После смерти, что ли?

– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

Вернулся людоед домой, видит группу товарищей, радостно его встречающих:

– Что тебе больше всего в твоей жене нравилось?

– Глаза.

– Тьфу ты, черт, а мы тебе ногу оставили.

Семья людоедов собралась у костра. Собираются есть приготовленный суп. Все в предвкушении, ждут только, когда начнет есть глава семьи. Тот зачерпывает ложкой суп, пробует, вдруг этой ложкой бьет свою жену по голове:

– Сколько раз тебе говорил, когда мясо кладешь, носки снимай!

Идут по улице два голодных людоеда, отец и сын. Видят: навстречу им идет полная женщина. Сын говорит:

– Папа, давай ее сожрем.

– Ты что, сынок, зачем нам столько калорий, это же вредно. Совсем ничего не читаешь!

Идут дальше, видят очень худую женщину. Сын:

– Папа, что, эту?

– Да ты что, эту только на костную муку!

Идут дальше. Видят молодую красивую женщину, ну просто киноактрису.

– Папа, ну вот эту мы точно сожрем!

– Нет, ее мы заберем домой, а сожрем твою маму.

Жил-был в лесу ужасный, коварный, прожорливый людоед, но нашелся благородный и мужественный юноша, который убил его... Убил и съел.

– Мама, а почему у папы такие уши синие?

– Не нравится – не ешь!

Идут по улице панки: муж и жена, в коляске у них ребенок. Проходящая мимо бабуля спрашивает:

– Да что же это он у вас такой синенький-то?

– Мертвенький он, вот и синенький.

Молодой человек желает снять комнату, хозяйка расхваливает ему ее:

– Комната чистая, светлая, уютная. Тут до вас химик жил, ему нравилось.

Молодой человек, осмотрев комнату:

– А это что за пятно на потолке? Наверное, один из неудачных опытов вашего химика?

– Нет, это он сам и есть.

Встретились два пловца в реке: один в купальном костюме, другой в черном пальто и в черной шляпе. Первый спрашивает:

– Ты почему так странно одет, не так, как все?

– А потому, что все плавают, а я тону.

Спасатели пытаются вытащить из воды за волосы лысого мужика. После долгих неудачных попыток один из них треснул его веслом:

– Ты еще издеваться вздумал!

– Какой красивый букет! Кому вы его купили?

– Серафиме Юрьевне.

– Вот она обрадуется!

– Не думаю. У нее сегодня похороны.

– Скажите, Резо дома?

– Пока дома.

– Почему пока?

– Через пятнадцать минут вынос тела.

Лежит на рельсах мужик, разобранный на части: тут ноги, там голова, в одной руке сумка с хлебом. Голова, осматривая остальные части:

– Ну ничего себе, сходил за хлебом!

Сидит мужчина над могилой жены, рыдает:

– Я же тебя так любил, пылинки сдувал.

Тут голос жены раздается:

– Что же ты меня не спас, когда пожар начался?

– Но, дорогая, ты так сладко спала!

– Как чувствует себя ваш муж? Он уже излечился от лунатизма?

– Нет, он наконец-то грохнулся с крыши.

«Разнесло-то тебя как!» – укорял Ванька Маньку, в которую угодил снаряд.

Палач спрашивает у осужденного, перед тем как отрубить голову:

– Вам как лучше: куском или порезать?

– Ку-ку, ку-ку...

– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить осталось?

– Ку...

– Почему же так ма...

– Сидорову опять повезло!

– Что, его повысили на службе?

– Нет, похоронили на Ваганьковском...

Проходит мужик мимо кладбища, вдруг слышит: оттуда доносятся песни, хохот, гармонь играет вовсю. «Да что такое?» – думает он. Видит – идет могильщик.

– Что у вас там происходит?

– Да начальника ГИБДД хоронят.

– Нехорошо, не по-христиански все-таки это!

– Это еще что, вот вчера начальника налоговой инспекции хоронили, так пять раз «на бис» закапывали.

Муж у смертного одра своей жены. Она вот-вот должна испустить дух.

– Милый, я скоро уже... – хрипя, произносит она. Если бы перед смертью хоть немножечко съесть яблочного пирога... Я чувствую этот запах...

– Нет-нет, дорогая, это на твои поминки.

Вылезает из могилы мужик, при жизни ужасный пьяница. Скучно ему, и выпить не с кем. Решил он прогуляться по кладбищу, проходит мимо надгробия, на котором написано: «Здесь покоится прах Билли Джойла, адвоката и гражданина», качает головой: