Сборник - Черный юмор

В похоронном бюро:

– Как будем украшать гроб?

– Как обычно: траурной лентой.

– Широкой или узкой?

– А какое это имеет значение?

– Это зависит от того, насколько близок и дорог был вам покойный.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Поэтому дайте, пожалуйста, черную нитку.

Телефонный звонок:

– Это морг?

– Да.

– Позовите, пожалуйста, Петю с третьей полки.

Состоятельный клиент оформляет завещание. Обращается к адвокату:

– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.

– Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?

К вратам рая подходит мужчина хлипкого вида и просит впустить его. Апостол Петр спрашивает:

– Знаешь ли ты, что для того чтобы попасть в рай, нужно совершить хотя бы один благой поступок?

– Знаю, конечно! Однажды я видел, как группа хулиганов приставала к молодой женщине. Я подошел и ударил их главаря портфелем по голове!

– И когда же это было?

– Секунд сорок назад.

– А что, Миша умер?

– Да, еще вчера.

– То-то я смотрю, он в гробу лежит!

Окровавленный хирург гневно выходит из операционной, на ходу снимая перчатки. За ним выползает еще более окровавленный пациент и умоляюще просит:

– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?

Хирург – через плечо, зло:

– Я сказал: в морг – значит в морг!

Звонок в дверь. Муж открывает и видит на пороге высокого бледного мужчину с длинными острыми клыками.

– Я – вампир.

– Дорогая! – кричит обрадованный муж. – К тебе пришли!

Девушка устроилась на новую работу, путь на которую пролегал мимо кладбища. В первый вечер она возвращается домой, дрожа от страха. Ее догоняет мужчина:

– Девушка, можно вас проводить?

– Ой, конечно, можно! Я так покойников боюсь!

– А чего нас бояться?

– Коллега, а вы почему не собираетесь на похороны нашего начальника?

– Извините, я не могу – у меня много работы. И вообще, мой девиз таков: сначала работа, а потом удовольствия.

Скончался знаменитый актер. Прилетает его душа ко вратам рая, а там говорят:

– Мы актеров не принимаем!

Упрашивал он апостола, упрашивал – никакие уговоры не помогают. Расстроился, пошел вдоль ограды. Смотрит сквозь щели на райский сад, заливается слезами. Вдруг видит, под райским деревом сидит его коллега, умерший годом раньше, и пьет нектар. Возмутилась душа актера, вернулся он к воротам и спрашивает у апостола:

– Вы сказали мне, что не принимаете актеров. А вон под тем деревом сидит мой коллега! Почему вы его впустили, а меня нет?!

– Кто? А, этот... Да разве он настоящий актер?

Старая ведьма вышла замуж за молодого человека. Друг молодожена спрашивает:

– Петя, как ты решился на такое?!!

– Она спасла мне жизнь.

– Как это?

– Сказала: «Если не женишься – отправлю на тот свет!»

В аду перед Люцифером предстали три замужние женщины. Он спрашивает первую:

– Признавайся, сколько раз мужу изменяла?

– Двадцать пять...

– В котел ее, черти! А ты сколько? – спрашивает другую.

– Двадцать.

– Черти! Тащите ее туда же! А ты сколько? – спрашивает последнюю.

– Три раза.

– Черти, догнать до двадцати и тоже пустить в котел!

В чистилище апостол Петр распределяет женщин по совершенным ими грехам – кого в ад, кого в рай. Подходит к нему молоденькая, очень красивая девушка и исповедуется со слезами на глазах:

– Грешна, батюшка. Изменила своему мужу...

– Ну-ну, хватит, утешься, дитя мое. Иди в рай, вот тебе ключи от моей опочивальни.

Знаменитый в не столь отдаленные времена экстрасенс Анатолий Кашпировский получил письмо:

«Уважаемый Анатолий Петрович! Огромное вам спасибо! После вашего первого сеанса у меня значительно улучшилось самочувствие, после второго я снова начал ходить, а после третьего совсем исчезли трупные пятна и швы от вскрытия...»

Идет судебный процесс, на котором обвиняется аптекарь. Прокурор ведет допрос:

– Вы обвиняетесь в том, что продавали напиток, выдавая его якобы за эликсир вечной молодости. Были ли вы судимы ранее?

– Да, в 1587-м, 1783-м и 1835-м годах.

– Дружище, у тебя такая красивая жена! Почему ты никогда не даришь ей цветы?

– Боюсь, она использует их не по назначению – как веник.

– Ну и что, пусть в доме будет красивый веник.

– Если бы... Она сядет на него и вылетит в трубу!

В песочнице сидит маленький мальчик и плачет. Прохожий останавливается, подходит к ребенку и спрашивает:

– Где твоя мама, малыш?

– Я ее съел...

– А папа?!

– Я его тоже съел...

– Да знаешь, кто ты после этого?!!

– Знаю, круглый сирота...

Два кирпича ползут по крыше. Один другому говорит:

– Да-а, плохая нынче погода...

– Ничего, лишь бы человек хороший попался!

Два приятеля так упились на поминках, что заснули прямо на кладбище. Ночью сторож, тоже нетрезвый, увидел два холодных тела и решил закопать их в одной могиле. Ближе к утру просыпаются они и вдруг понимают, где находятся.

– Что мы теперь будем делать? – спрашивает один.

– Ну ты и работяга! – удивляется другой. – Тебе и в могиле хочется что-нибудь делать!

В камеру к зекам привели новенького. Его спрашивают:

– Какая статья?

– 401-ая.

– Это что такое?

– Людоедство.

Зеки перепугались, стали стучать в дверь камеры и требовать, чтобы их перевели в другую камеру. Остался только один немощный старичок. Людоед его спрашивает:

– А ты почему сидишь?

– А у меня 402-ая, поедание людоедов.

Два киллера поджидают жертву возле двери в его квартиру. Проходит час, другой, третий... Один говорит:

– Слушай, Колян, что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего...

Плотники строят баню. Один кричит:

– Федя, лови топор! Ну что молчишь? Поймал, что ли?

Человек упал с крыши. Пролетает мимо балкона, на котором стоит мужик, спрашивает:

– Это какой этаж?

– Девятнадцатый.

– Ну, еще жить можно!

Из аптеки выходит мужчина, за ним следом выбегает продавец и кричит:

– Мужчина, вернитесь! Я по ошибке выдала вам цианистый калий вместо кальция!

– Но я его уже выпил...

– Тогда немедленно доплатите в кассу четыре рубля!

Звонок в страховую компанию:

– У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Вы выплатите мне страховую сумму?

– Ваш муж умер во время пожара?

– Нет, он умер от гриппа. Но я непременно его кремирую!