Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

— Господи, спаси меня от греха!

Господь отвечает:

— Спасу с одним условием — через год утонешь.

"Ну за год многое изменится", — подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала — но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.

— Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут?

Голос сверху:

— А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

* * *

Муж пришел домой раньше времени, заглядывает в спальню и видит, что двое занимаются любовью. Он, ни слова не говоря, берет сковородку, нагревает ее на газу и ставит на задницу мужчины. Страшный крик — муж убегает из квартиры. Во дворе встречает его жена.

Он в недоумении спрашивает:

— А кто сейчас у нас в квартире?

— Да это моя сестра с мужем приехали погостить.

* * *

— Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?

— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

* * *

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:

— К моей никто не приходил?

— Нет.

— Совсем-совсем никто?

— Совсем-совсем.

— Что! Все двадцать дней никто-никто?

— Все двадцать дней.

Помолчал, помолчал и сказал:

— Ну тогда и я не пойду.

* * *

Муж отвечает по телефону:

— Не знаю, звоните в бюро погоды!

— Кто звонил? — спрашивает жена.

— Наверное, какой — то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

* * *

Жена с любовником лежат в постели.

Жена спрашивает:

— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился?

Тот отвечает:

— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…

Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:

— Фигушки — я еще два дня в командировке.

* * *

В ресторане официант:

— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?

— Это не муж, муж стоит в дверях.

* * *

Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и тут входит муж.

Она просыпается с криком:

— Прыгай скорее в окно — муж идет.

Муж вскакивает с кровати и прыгает в окно. Летит и думает: "А кто же я?"

* * *

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.

— Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.

— Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром.

— А что она делает всю ночь?

— Ждет меня.

* * *

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

— До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол.

Директор ей говорит:

— Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

* * *

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

* * *

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.

— Ты кто такой?

— Не видишь — я моль.

— А шубу зачем взял?

— Дома доем.

* * *

— Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?

— Можно, если любовник говно.

* * *

Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная.

Машинист:

— У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу — она одна, стол накрыт.

Пилот:

— Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу — все в порядке.

Шофер:

— А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.

Медведь сел на ежа и сказал:

— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Вовочка просит отца:

— Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.

— Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

* * *

В зоопарке отец с сыном:

— Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.

Подходит сторож и строго заявляет:

— Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

* * *

Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.

— Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина?

— Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава.

Он кричит:

— Я джигит — я перепрыгну!

Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра.

Он кричит:

— Я джигит — я перепрыгну! Перепрыгнул.

Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной.

— Я — джигит…

Лошадь, остановившись:

— Раз ты джигит, ты и прыгай!

* * *

— Как бывает обманчива внешность, сказал ежик, слезая с сапожной щетки.

* * *

На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам.

Один кричит хозяину медведя:

— Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!

— Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

* * *

Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:

— Предупреждаю сразу: если кто — нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… по этой хитрой, нахальной, рыжей морде.

* * *

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

— Давай.

— Сейчас разденусь.

— Да ты что, дура, пирожки давай!

* * *

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.

Волк спрашивает:

— Откуда это?

— Ты пил, а я не пил, вот и купил.