Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

— Цепляйся, это последний шанс!

Но старик по — прежнему твердит:

— Бог мне поможет.

Тут налетела волна и смыла старика.

В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:

— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?

— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

* * *

В Одесский оперный театр приходит певица.

— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

* * *

Телефонный звонок.

— Общество "Память" слушает.

— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно!

— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

* * *

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу.

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

* * *

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:

— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?

— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

* * *

На рынке.

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

* * *

Спрашивают жениха:

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?

— Мне в ней не понравились три вещи.

— Какие же?

— Ее подбородок.

* * *

— Здесь проживают супруги Гольдберг?

— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.

— Ага. Значит, они разошлись.

* * *

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:

— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!

— Я — то уеду, а тебе придется угонять самолет.

* * *

Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна иду два китайца. Один говорит:

— Слушай, Фима, я так устал щуриться.

* * *

У одессита спросили:

— Как Вы относитесь к Советской власти?

— Как к жене.

— То есть?

— Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

* * *

Встречаются два одессита:

— Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль?

— А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

* * *

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:

— Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?

* * *

— Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.

— Пожалуйста! Будут какие — либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

— Отдельные теплоходы.

* * *

Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что Вы говорите? — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

— А Вы когда ехали, сидели или стояли?

* * *

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись "Лучший портной в России", на второй "Лучший портной в Европе", на третьей "Лучший портной в мире", на четвертой "Лучший портной на этой улице".

* * *

— Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится?

— Чесотка: почесался и еще хочется.

— А какая болезнь Вам больше всего не нравится?

— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:

— Здесь живет вдова Гольдберг?

— На тебе дулю — он ушел на работу.

— На тебе две дули! Ребята — заноси!

* * *

Ксендз говорит раввину:

— Вот Вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом.

— Допустим. А дальше?

— Ну… кардинал может стать папой.

— Допустим. А дальше?

— Но… не может же папа стать Господом Богом?

— Отчего же. Одному еврейскому мальчику это уже однажды удалось.

* * *

Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка:

— Все отлично. Устроился на работу и очень близко, каких-нибудь полчаса езды.

— На метро?

— Нет. На лифте.

* * *

Приходит Рабинович к раввину:

— Хочу жениться, ребе.

— Ну так женись.

— Так ведь на Риве.

— Ну и что?

— Она же слепая.

— Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.

— Это верно…, но ведь она еще и глухая.

— Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.

— Тоже верно. Но она к тому же немая.

— Что может быть лучше молчаливой жены.

— Ребе, но Риве еще и горбатая.

— Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!

* * *

Моисей сказал — все от Бога.

Соломон — все от головы.

Христос — все от сердца.

Маркс — все от живота.

Фрейд — все от секса.

Эйнштейн сказал, что все относительно.

Сколько евреев — столько и мнений.

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.

— Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших.

* * *

Секретарь, держа в руке телефонную трубку:

— Сэр, я думаю — это Вас…

— Почему Вы так думаете?

— Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?"

* * *

Жена:

— Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер.

Муж:

— Зачем? Тебе же туда нечего положить.

Жена:

— Но ты же носишь трусы.

* * *

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.

— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?

— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном.

— Да что ты! Здесь несколько этажей!

— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.

Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.

Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.

— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

* * *

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: