Юрий Никулин - Анекдоты от Никулина

* * *

Парикмахер спрашивает клиента:

— Вас как подстричь?

— Молча.

* * *

Женщина о современных мужчинах:

— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.

* * *

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?

— Не знаю.

— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.

* * *

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.

* * *

Сторож на пляже:

— Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!

Голос из воды:

— Я не купаюсь, я тону!

* * *

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.

— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?

— Простите, я думал, что началась давка.

* * *

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.

— Чего Вы смеетесь? — спрашивают его.

— Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.

* * *

Из разговора в поезде:

— Вы знаете, у меня жена — ангел!

— Счастливец, а моя еще жива.

* * *

— Как строят заборы?

— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.

* * *

— Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

— Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

* * *

Секретарша директору:

— Вы что, меня уволили?

— Нет, с чего Вы взяли?

— А диван почему убрали?

* * *

— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.

* * *

Он и она занимаются любовью.

Она:

— Вась, ты меня любишь?

— А я что делаю?

* * *

— Вась, может, поженимся?

— Ладно, созвонимся.

* * *

Одну женщину спросили:

— Что Вы делаете вечером?

— Все! * * *

В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.

— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

* * *

— У Вашего мужа перелом руки.

— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

* * *

Разговор двух приятелей:

— Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.

— Так у тебя же есть жена.

— Ты бы еще маму вспомнил.

* * *

Начальник спрашивает своего подчиненного:

— Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?

— Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…

* * *

Начальник говорит секретарше:

— Я еду в Госснаб, а от нее домой.

* * *

— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

— Какое?

— Взглянуть второй раз.

* * *

— В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, — говорит лектор.

— Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси.

* * *

— Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.

— А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.

— Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.

* * *

— Это ужасно, — ругается жена. — Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня и я не могу уснуть.

— Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

* * *

В дверь квартиры стучатся грабители.

— Кто там?

— Не бойтесь, не гости.

* * *

— Если ты мне откажешь, — сказал он, — я умру.

Она отказала.

Через шестьдесят лет он умер.

* * *

Жена подает на развод.

— А какой повод у Вас для развода? — спрашивает ее судья.

— Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

— Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?

— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски, — справа дыня.

* * *

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:

— Тетенька, у вас есть булочки с маком?

— А батон с анашой не хочешь?

* * *

Мастер помощнику:

— Пойди, окна покрась.

Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:

— А рамы тоже красить?

* * *

За утренним чаем жена говорит мужу:

— Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?

— Еще чего! Курица ни в чем не виновата!

* * *

— Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"?

— Вы это поймете, когда я принесу счет.

* * *

— Когда Ваша сестра думает выйти замуж?

— Всегда!

* * *

Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:

— Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

* * *

Жена:

— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж: — И тебе хватило?

* * *

Жена говорит мужу:

— Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

— Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу — гаснет.

— Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.

* * *

Идет мужик по лесу.

— Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?

— Ку…

— А почему так ма…? — Упал и умер.

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит:

— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было.

* * *

Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:

— Господи! Эта сволочь уже на небе!

* * *

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:

— В прошлом году мы подарили маме стул. А что по — дарим в этом году?

— Проведем в стул электричество.

* * *

Один пилот говорит другому:

— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

* * *

— Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.

— Но ведь я же не похож на него.

— Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.

* * *

— Я придумал новое ругательство; "небоскреб"!

— Что ж тут ругательного?

— Во-первых, — звучно, во-вторых, — многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!

* * *

Обломов кричит на всю усадьбу:

— Иван! Иван!

Прибегает Иван.

— Что угодно, барин?

— Хочу трахаться!

Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:

— Жениться Вам, барин, пора.

* * *

Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная девушка.

— А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!

* * *

— Что Вы такой грустный?

— Меня вчера в подъезде хотели побить.

— С чего Вы взяли, что хотели?

— Если бы не хотели, не побили…

* * *

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:

— Кто родился, мальчик?

Жена отрицательно кивает головой.

— А кто?

* * * Грузин спрашивает у русского:

— Сколько ты зарабатываешь?

— Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.

— Понятно, день на день не приходится.

* * *

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.