Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Но разве может быть хорошо бедняку?

— Я к своей бедности привык, — сказал Анастратин, — поэтому у меня все в порядке.

Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили:

— Как нам его спасти?

— Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? — говорит ходжа. — Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, ухватится за кошелек и выберется сам!

Встречаются два ковбоя.

— Ты что-то зазнался, Джек, — говорит первый.

— В каком смысле, дорогой Фред?

— Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Около храма в толпе раздался радостный крик:

— Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!

Кричащего окружили люди.

— Расскажите подробнее, как произошло чудо!

— У меня только что украли машину!

Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:

— Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

— Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая — и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара — и тут же его дом сгорел до щепки!

Позавчера он застраховал свою жизнь и — нате вам! Вчера умер!

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:

— Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

— Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.

— Волнуюсь за свою жену, — объясняет соседу.

— А что с ней?

— С ней мой автомобиль…

Журналист спрашивает фермера:

— А соседи у вас не крадут?

Конечно, нет!

А почему же возле курятника стоит ружье?

Вот поэтому и не крадут.

Джон вытащил своего приятеля из-под льдины. Восхищенная соседка кричит:

— Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность!

— А что мне оставалось делать? — хмуро ответил герой. — Ведь на нем были мои коньки…

В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешности сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резинку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:

— Это так мило с вашей стороны развлекать даму разговором, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кислородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный, весь в слезах.

— Не убивайся так, дружище, — еле слышно произнес диктатор. — Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу…

— Спасибо… благодарю, — бормочет преемник. — Вы так добры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать для вас?

— Да, есть, — отозвался умирающий, судорожно глотая воздух. — Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

Жена говорит мужу:

— Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ведет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!..

— Да… Но не могу же я отказать человеку в помощи…

Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки человека, одевающего его пальто.

— Извините, — проговорил он, — вы случайно не мистер Смайли?

— Нет, — раздраженно ответил тот.

— Дело в том, что я мистер Смайли, а вы как раз сейчас надеваете мое пальто.

Американец путешествует по Европе.

— Где мы?

— В Париже. Это Франция, сэр, — отвечает шофер.

— Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

— Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, — говорит один бизнесмен другому.

— Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

— А как же! Он же настоящий американец. Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

— Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?

— Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.

Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.

Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.

— Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь, — говорит отец девушки.

— Не беспокойтесь, — отвечает юноша. — У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.

— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?

— Очень просто. Потому что на поминках никто не спрашивает: «А когда же, наконец, ты?»

— Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона — синяя, а левая — желтая?

— Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания…

Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит:

— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.

Водитель подумал, покачал головой и произнес:

— Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену — это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

Встретились два друга. Один обращается к другому:

— Видишь это окно?

— Да.

— В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воздушных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Счастье такое изменчивое…

Мужчины разговаривают в трамвае:

— Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то, что теперь.

— Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?

— Мне да! А жена моя так и стоит!

— Дорогая, — бормочет муж сквозь сон, — выключи, пожалуйста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая.

— Ты с ума сошел, дорогой, — нежно отвечает жена. — Мы в кинотеатре.

— Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.

— Я тоже…

— Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со мной!

— Ты разговариваешь во сне?

— Нет, а ты?

— Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.

— Почему?

— Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..

Разгоряченный мужчина говорит в компании:

— Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины относительно злополучного союза «телевизор и мужчина». А все очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища, ради которых не стоит выходить из дома.