Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!..

Разгневанная леди:

— Ну, знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!

Истинный джентльмен:

— Если бы я был вашим мужем, я бы выпил этот яд с наслаждением!

— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?

— А сколько вам лет?

— В шляпке или без нее?

— Кума, почему вы не поставите на огороде путало?

— А зачем? Я и так целый день на огороде!

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

— Как наша кошечка?

— Сдохла!

— Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?

Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и разбилась. Понятно?

— Вполне.

— Ну, ладно. А как моя мама?

— Теща? Сидит на крыше…

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя:

— А почему она у вас вся в синяках?

— Не хотела есть грибы.

Зять поругался с тещей. Вывел он ее на балкон и спрашивает у соседа слева:

— Вано, ты что сделал со своей тещей?

— Я ее зарезал.

Спрашивает у соседа справа:

— Сосо, а ты что сделал со своей тещей?

— Я ее утопил.

Вот видишь, — обращается он к своей теще, — а я тебя отпускаю!

Дед говорит внучке-студентке:

— В мое время девушки еще умели краснеть!

— Представляю, что ты им говорил!

Девушка звонит своему парню:

— Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу.

— Знаешь, наше свидание придется отложить. Я ведь тоже лежу-у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

— Заключенный № 369! Почему к вам никто не приходит?

— У вас что, нет родственников?

— Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…

— Явно сумасшедший твой братец! Ты видел, какое объявление он дал в газете? Он обещал тысячу долларов в награду тому, кто найдет любимую кошку его жены. Такую сумму за какую-то драную кошку!

— Ничего. Он мне сам признался, что эту тварь он позавчера утопил.

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:

— Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!

Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и — сразу к теще:

— Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?

— Расскажи его теще.

— Куда это ты на ночь глядя? — спрашивает жена мужа.

— Схожу проведать родню.

— А что, разве обезьяний питомник работает круглосуточно?

Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:

— О, — говорит, — знатная свежинка будет!

— Кому будет, а кому нет, — недовольно бурчит Петро.

Сосед удивленно спрашивает:

— А ты что, Петро, приболел или свежинку не любишь?

Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:

— Но есть у него один маленький недостаток: заикается.

Обеспокоенная мать невесты:

— Что, всегда?

— Упаси Боже! Только когда говорит.

Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:

— Ну и дурень же кум Михаиле!

А жена ему:

— Ты лучше скажи, как поторговал?

— Хорошо. Все продал. А кум все-таки дурень. Только он продал корову, как у него все деньги украли. А за мной ходили целый день. Дураки! Не вытащили. Только сейчас у калитки отняли…

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

— Но ведь она слепая!

— Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.

— И немая.

— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

— И глухая.

— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

— И хромая.

— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

— Но она к тому же еще и прыщавая!

— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает:

— Чей покойник-то?

Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.

— Эй, кого хоронишь?

— Тещу.

— Счастливец! А козел зачем?

— Да как раз он ее и забодал.

Мужик прямо подскочил:

— Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!

— Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

У армянского радио спросили:

— Что лучше: теща или пиво?

— Хорошо и то, и другое. На столе и в холодном виде.

Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась — стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:

— Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!

Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке.

Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит:

— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!

— Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?

— Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!

Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.

— Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку, — говорит муж.

— Ха! А разве это был не твой дядюшка?

— Какие новости? — спрашивает Карел своего приятеля.

— Не знаю, — отвечает тот. — Когда я выходил из дому, теща еще спала.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль.

Придумали и послали телеграмму:

«Изя — все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Он».

— Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить пятнадцать франков.

— Давай тридцать, и я принесу тебе весь парик!

— Вы стали таким любезным! — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!