Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.

Так и порешили.

Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:

— А почем у тебя, хозяин, сало?

— Три рубля кусочек.

— Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!

— А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:

— А как вам здесь, нравится?

— Карасо, карасо!..

— А как к вам зять относится?

— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня…

— А что же, что спрашивает?

— Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица…

— Это твой родной брат? — спрашивает Додик Менделя.

— Да, но он мой дальний родственник.

— Как это может быть?

— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:

— Я могу увидеть больного?

— А кем вы ему приходитесь?

— Я его сестра.

— Рада с вами познакомиться: я его мать.

— Мендель, ты не мог бы одолжить мне 500 рублей?

— 500 рублей? Столько я и родному брату не одолжу.

— Ну, своих родственников ты должен лучше знать.

Жена сказала мужу:

— Я очень не люблю твоих братьев. Как появятся у тебя деньги, они все тут как тут и вовсю пользуются твоей щедростью. А когда у тебя в кошельке пусто и ты сам бедствуешь, ни один из них на глаза не покажется.

Муж ответил:

— Они очень вежливые и не хотят доставлять мне лишних хлопот, когда нам нечем с ними поделиться.

У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят:

— Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим.

Родственники отвечают:

— Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый.

Тогда прибывшие утешают:

— Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.

Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю:

— Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действовать, чтобы стать таким богатым, как вы?

— Откровенно говоря, труднее всего — честно!

Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает жену:

— Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем?

Вдруг из кухни раздается крик тещи:

— Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!

Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:

— Мне нужен подарок со значением для тещи.

— Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор…

— Нет, нет! Это все не то, — перебивает покупатель. — А у вас нет случайно электрического стула?

Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:

— Плюй на спину!

— Ой, что ты, зятек, как можно! — запричитала теща.

— Плюй, тебе говорю!

Теща плюнула и недоуменно спрашивает:

— А зачем тебе это, зятек?

— Врач прописал — змеиным ядом растираться. А где я его сейчас найду — зима на дворе!

Один человек спросил другого:

— Что у тебя сегодня на ужин?

— Ничего, — ответил тот.

— Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали…

— Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фамильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов своей семьи поменять фамилию.

— Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!

— Ничего подобного!.. Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

— Знаете, это такая редкость — хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком?

— А как же! У меня было трое детей, и за каждым — глаз да глаз.

— А где сейчас ваши дети?

— Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся…

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.

— Что это вы так обросли?

— Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

Отец говорит сыну, который хочет жениться:

— У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!

— А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?

— Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

Во время бракосочетания:

— Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?

— Тот, который выглядит озабоченным. Веселый — это отец невесты.

Разговор двух старых подруг:

— Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я буквально не нахожу себе места!

— Ой, и не говори! Я тоже: моя дочь рассказывает мне все. Как я тебя понимаю…

— Я не хочу выходить за него, — плачет дочь, — он слишком стар для меня.

— Ну и что! — успокаивает ее мать. — Он же не петух, и ты не собираешься его варить.

Мать говорит дочери:

— Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

— Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков, — я чертовски занят.

— А вдруг она не приедет?

— Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши…

— Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?

— Возил, но она всегда находит дорогу обратно!

Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал:

— К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно родился сын.

— Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои деньги? — с негодованием воскликнул сицилиец.

Адвокат телеграфирует своему клиенту: «Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?»

В ответ он получил телеграмму: «Закажите все, не хочу рисковать».

Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: