Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом.

Украинец приходит с кольцом колбасы и куском сала, а уходит с песнями.

Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом.

Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Леси.

Приготовила хозяйка тесто, чтобы испечь для гостей лепешки с брынзой. Пришли гости. Испекла она одну лепешку, подала на стол, гости ее тут же съели. Подала вторую — и эту съели. Стало хозяйке жаль теста на третью лепешку. Всплеснула она руками и воскликнула:

— Это же надо так угадать! Только гости наелись, так и тесто закончилось!

Сосед спрашивает соседа:

— Твой сын не курит?

— Не-е-а…

— А корова?

— Не-е-а…

— Значит, твой сараи горит.

— О-о-о!

Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит:

— На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, попытаешь счастья, а?

Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит:

— Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается!

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:

— Что вам нужно?

— К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

— У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире… Соседи все слышат, о чем мы говорим.

— А ты занавесь дверь плотной портьерой.

— Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи.

Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку?

— По пятницам, в бане.

— А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец!

— Он, я думаю, два раза в неделю.

— А Ротшильд?

— Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каждый день.

— А наш император?

— Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет…

Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант спрашивает:

— Что, купил?

— Почему сразу купил? Друзья подарили.

В метро Джон спрашивает Джима:

— Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?

— Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка…

Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим окном всю ночь!

— Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и наконец сжалился:

— Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не нахожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в чужом доме, да еще в темноте.

У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал:

— Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд.

Несколько человек услышали это и спросили:

— Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках?

— Вы не испытали всю сладость находки, — ответил Молла.

Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хозяину: все равно они нажиты нечестным путем.

Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу.

— Ну, как мои барашки? — спрашивает тот.

— Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец.

— О Аллах! А где же сорок первая?

— Разве не видишь на моем плече ее шкуру?!

Пришел однажды к ходже сосед и говорит:

— Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем.

— Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо нее, — ответил ходжа.

Гость:

— Простите, но ваша собака все время на меня смотрит.

Хозяйка:

— Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки.

Одолжи мне тысячу.

— К сожалению, у меня нет при себе денег.

— А дома?

— Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

Житель глухого высокогорного поселка встречает приятеля из соседнего, не менее захолустного.

— Как у вас дела?

— Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется.

Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез?

— Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что.

— Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки!

Куда вы ходите за грибами?

— К соседям на балкон.

— Они их там выращивают?

— Нет, сушат.

Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень.

— Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.

— Спасибо, — ответил гость, и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки. — Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.

Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу.

— А можно помыть руки?

— Вы будете мыть руки с мылом?

— Да.

— Тогда чай придется пить без сахара.

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:

— Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу!

Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.

— Что это у тебя там на столе разложено?

— Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки.

Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги.

— А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?

— Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.

Те-к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.

Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один хозяин другому.

— Почему ты так решил?

— Его кролики опять набили морду моей собаке.

Дачник говорит соседу:

— Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!

— Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур — это было бы удивительно.