Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Давай встретимся завтра.

— Согласен.

— Где?

— Да где хочешь.

— А в котором часу?

— Мне все равно.

— Значит, договорились!

Очень толстый синьор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.

— Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, — раздраженно говорит сосед.

— Извините, — вздыхает толстяк, — я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места — одно здесь, а другое — на балконе.

— Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать…

— Ну и пусть лезет.

— Так нам вдвоем там тесно лежать, говорит Мендель.

Двое играют в покер.

— Я выиграл, — говорит один из партнеров. — У меня четыре туза.

— Нет, выиграл я, — возражает другой, — у меня две десятки и… шесть патронов в кольте.

Проснувшись утром, Мэри сказала мужу:

— Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить?

— Скоро узнаешь, — с таинственным видом пообещал муж.

Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и галантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла коробку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: «Универсальный сонник».

Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:

— Сколько я вам должен?

— Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, видно, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.

— Дети, — задумчиво сказал старик. — Мы с матерью прожили душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пойдите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек… Через минуту в комнату вошла сердитая жена.

— Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для завтрашних поминок.

Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!

— Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!

Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло, застрелил свою жену за измену!

— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Куда идешь?

— Да к соседу, пить варенье с чаем!

— Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем?

— Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью!

Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?

— А ты как думаешь?

Хозяйка:

— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена?

Гость:

— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.

Хозяйка:

— Ну, и вы выиграли?

Гость:

— Нет, проиграл.

Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!

— Да избави Бог!

— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!

Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и говорит со слезами на глазах:

— Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:

— Алло! Извините, я вас не разбудил?

— Конечно, разбудил!

— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…

— Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти за тебя замуж.

— Ой, спасибо, что вовремя предупредила, — обрадовался Мендель.

Разговаривают двое.

— Вчера опять в космос полетели.

— Да теперь часто летают.

— Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели.

— Что ты хочешь — наука…

— А в Африке женщина семерых родила…

— Да не только в Африке…

— А у Комара вчера самогон нашли…

— Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сразу сказать? Нужно свой спрятать!..

— Одолжи, друг, пять рублей.

— Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей.

— Совершенно верно, давай десятку!

А чего это ваши куры все время гребутся в моем огороде? — спросила соседка соседку.

— О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же говорили, что очень любите, когда к вам гости приходят!

Соседка жалуется соседке:

— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?

— Все от Бога, — говорит другая. — Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

Сема, — говорит Мендель сыну, позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

Хозяин предупреждает гостей:

— Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот диван: он кишит клопами!

— Почему же вы не выкинете его?

— Пробовал, но эти твари приносят его назад!

— Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры.

— А почему ты на них не пожаловался?

— Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонько за роялем и разучивал гаммы…

Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень скупой. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей:

— Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка, вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!..

А муж как подскочит:

— Ну что ты все просишь — ешьте, ешьте, что они, сами не видят? Слепые, что ли?!

— Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

— Останется еще девять.

Приходит Марко к соседу Андрею за долгом.

Андрей (оттягивая разговор): — Ну и погода сегодня — нос не высунешь!.. А-а-а?

Марко: — И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей?

Городской гость в селе:

— Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко…

— Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже.

Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и… Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее:

— Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!

Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались водители и их «Москвичи» — лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки: