Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Вовсе и не дурак. Вот я у вас вчера две бутылки купил, а выпил — мне так поплохело!

На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш.

— Дяденька! Надуй мне шарик.

— Чего захотел! Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!

Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:

— Чем опохмеляться все время, лучше бы ботинки себе новые купил.

— На хрен! Здоровье дороже.

Зашел алкаш в пивную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит:

— Вы хоть булочку какую-нибудь возьмите закусить.

— Да наливай. Так и быть, возьму.

Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет! Выругался на продавщицу:

— Вот видишь, что твоя булочка проклятая наделала!

Пьяный муж вваливается в квартиру и падает на пороге.

Жена в ярости хватает веник и начинает его бить:

— Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?

Тот с трудом поднимает голову:

— На-ли-ва-ай… Уговорила…

Один пьяница жалуется другому на жену:

— Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»

— Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

— И что жена?

— Падает!..

Идет пьяный по кладбищу. Спотыкается в темноте, наконец заваливается в какую-то яму и засыпает. Через некоторое время по той же дороге проходит мимо другой пьяный — слышит, кто-то шевелится.

— Что, замерз, бедняга?

— Да вот, холодно.

— А зачем тогда откапывался?

Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:

— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.

Что означает бизнес в российском Варианте?

— Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати стоит бутылка — водки чуть-чуть, на самом донышке.

— Петренко, дорогой, признайся, неужели это твое последнее утешение?

— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще одна…

Почему у вас одеколон «Для мужчин» без этикеток?

— А вам какая разница?

— Это вам нет разницы, лишь бы продать, а мне на стол подавать. Неэстетично без этикетки.

Народная примета: если вы проснулись с похмелья и увидели перед собой просто Марию, это значит, что вы еще не пропили свой телевизор.

Эстер! Что ты принимаешь при бессоннице?

— Стакан вина каждые два часа.

— И после этого засыпаешь?

— Нет. Но так веселее бодрствовать.

Пьяный инспектор останавливает водителя:

— Почему за рулем вдвоем сидите?

Водитель возмущается:

— Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно.

Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним.

Один говорит:

— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

Алкаш приходит в парикмахерскую:

— У вас есть такой одеколон?

— Какой?

Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит:

— Нет.

А какой есть?

А вот такой, — сказал парикмахер и дыхнул.

Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: «Продается ореховая спальня за бутылку водки». Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.

— Это вы продаете ореховую спальню?

— Ну…

— А посмотреть можно?

Проходит, смотрит — совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.

— А где же спальня?!

— Орех, выходи, я твою спальню продал!

Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе:

— Вася, что с тобой?

— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:

— Эй, портье, у вас лифт не работает?

— Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:

— Дайте мне адрес Павла Дрезинина.

— Сейчас… А ваша фамилия?

— Павел Дрезинин…

Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает — хватает его за шкирку и швыряет:

— Все коты, как коты. А этот — «топ-топ, топ-топ»!

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.

Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе:

— Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!

На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит:

— Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан!

Сидящий рядом мужчина аплодирует:

— Браво! Отличная идея!

— Вы тоже трезвенник?

— Нет, я водолаз…

В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно:

— Из-за алкоголя страдает каждый второй француз.

— Меня это не касается. Я — датчанин.

Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит — на него надвигается что-то большое, черное. Он испугался.

— Ты кто?

— Я черное уродище-е-е! — ответил призрак.

— Сгинь-сгинь!

Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое.

— Ты кто?

— Я белое уродище-е-е!

— Сгинь-сгинь!

И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет:

— А-а-а! Я знаю! Ты — серое уродище.

— Так, гражданин, пройдемте в отделение.

Прибегает запыхавшийся пассажир к начальнику вокзала.

— Помогите! Я забыл в поезде бутыль с самогоном! Вам ее не приносили?

— Нет. Я только видел, как проносили того мужчину, который ее нашел.

Изрядно выпившие и загулявшие приятели возвращаются поздно домой. Перед тем, как расстаться, один и спрашивает:

— Интересно, что ты скажешь своей жене?

— Доброе утро!

Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.