Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Господа! — сказал меценат. — Сейчас вам подадут самое лучшее вино, лучшее среди вин. Это — как Бетховен в музыке!

Когда гости выпили, меценат снова обратился:

— Господа! Ну, как вам Бетховен?

— Неплохо, — сказал один из композиторов, — но нет ли в ваших подвалах еще и Шуберта?

Беседуют двое мужчин:

— Ну, никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?

— Да что тут понимать! Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Изредка между собой разговаривают. Один говорит:

— Ч-черт! Какие высокие ступени понастроили!

Второй:

— А перила — низкие!

Третий радостно:

— Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет…

Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб.

И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.

— Подожду, пока кончится митинг.

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не-опасно?

— Было бы опасно, я бы здесь не ходил.

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

— Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

— Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

— Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.

— Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!

— А что, у меня — шланг?

Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:

— Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Стоят двое у винного отдела.

— Сколько будем брать: две или три?

— Возьми две, а то вчера одна осталась.

— Ну, тогда возьмем две.

Подходит к продавщице:

— Давайте четыре бутылки вина и две ириски.

В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу:

— Пшшли поховорим! Пшшли!

Они вышли. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике:

— Такой маленький японский штучка — дзю-до!

Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает граммов сто и снова пристает к японцу:

— Пшшли поховорим!

Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит:

— Такой маленький японский штучка — каратэ!

Пьяный с двумя синяками входит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца:

— Пшшли поховорим!

Вышли. Шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит:

— Такой маленький японский штучка — бампер от «Тойоты».

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают:

— Где жемчуг?

— Не знаю.

Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:

— Стоп! Стоп!.. Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.

Встретились два друга. Давно не виделись.

— Ты так похудел! Что случилось? — спрашивает один.

— А я периодическую встряску организму даю.

— Как?

— Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску — капли в рот не беру!

После окончания смены в день получки рабочие вышли за проходную завода и стали решать: пить или не пить. Один из них предлагает:

— Давайте подбросим монету. Если выпадет орел — сразу бежим за бутылкой, если решка — перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро — пойдем в ресторан… Ну, а если уж зависнет в воздухе — тогда, братцы, отдаем женам деньги до копейки!

— Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.

— Брал бы пример с моего — его уже давно принесли домой..

— Куда идешь?

— На репетицию хора.

— А что вы там делаете?

— Играем в карты, пьем пиво…

— А когда же вы поете?

— Когда домой расходимся.

Мама, мама! Папа нашелся!

— Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

— Этого преступника легко было поймать, — рассказывает полицейский журналистам. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил две бутылки виски, выкурил сигарету, но оставил отпечатки пальцев…

— На бутылке?

— На асфальте.

Муж купил бутылку, принес домой. Куда бы спрятать от жены? Думал-думал, и решил: надежнее всего — в часы с кукушкой.

Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:

— Почему часы остановились?

— Не знаю.

Приближается два часа дня — время открытия винно-водочного магазина. Открывается дверка, кукушка спрашивает:

— А который час?

— Уже два часа.

— Тогда: ку-ку, ку-ку!

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:

— Ну что, выпьем еще?

— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.

Звонок в морг:

— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?

— Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?

— Особые приметы? Есть: он заикается.

Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним — приглашал к нам погостить.

— Да, припоминаю.

— Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой — за закуской. Подошел к сыру.

— Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… — и через весь магазин кричит: — Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?

— Голландским!

— Вот-вот. Голландского…

Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.

— Теперь я вижу, что это правда! — дрожащим голосом воскликнул он. — Алкоголь действительно убивает.

Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:

— Котик, родненький, вытащи меня отсюда.

— Если вытащу, то съем.

— Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.

Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку.

Кот ей говорит:

— Выходи, я должен тебя съесть.

А мышка в ответ: