Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Насреддин во время проповеди сказал:

— Трезвый среди пьяных — все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.

Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так…

— Скорее собирайся, мы же опоздаем!

Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет.

Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:

— Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

— Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.

Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену Ларсена и спросил, как дела у ее мужа.

— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

Звонит Павел своему приятелю:

— Слушай, старик, какой нынче день?

— Пятница, а что?

— Так, выходит, завтра у меня день рождения?..

— Выходит… А ты что, забыл?

— Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок вина…

— Хорошо!

— А сегодня проснулся — их уже двенадцать.

— Это еще лучше!

— Старик, ты меня прости… Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые…

Мистер Грин, я вас просто не понимаю, — раздраженно сказал врач, — какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре?

— Это не для меня. Для моей жены.

Пьяный вваливается в фотоателье.

— Сн-нн-нимите м-меня г-группой, — обращается он к фотографу.

— Пож-ж-ж-жалуйста, отвечает ему фотограф, — только с-с-станьте п-п-полукру-угом.

Поздний вечер в селе.

— Тетка Мокрина, — кричит парень через забор, — заберите своего дядьку!

— А что с ним?

— Да пьяный лежит.

— Где?

— Возле Петра.

— А Петро где?

— Да возле дядьки, где же еще!

Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:

— Смотри, как это делается.

Берет вилку и сразу накалывает огурец.

Первый хмыкнул:

— Фиг бы ты поймал, если б я его перед этим не задушил.

Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:

— Помогите! Тону! Спасите!!

Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:

— Н…н…надо к…кричать: «Спасссите ммення, пожжалуйста!»

В автобусе едут два пьяных.

— Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить…

— Тес…с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!

Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.

Прохожий:

— Ну ты, брат таксист, и нализался!

Пьяный:

— Почему это я таксист?

Прохожий:

— Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!

Пьяный:

— Странно! А была ондатровая…

Встречаются два подвыпивших на ночной улице.

— Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь?

— Не могу сказать, я не здешний.

Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:

— Я вышел из ресторана еще в девять часов.

— Что ты плетешь? — обрывает его жена. — От ресторана до нас всего три короткие улицы.

— Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда — сюда, туда — сюда…

Однажды капитан корабля записал в судовом журнале:

«Сегодня помощник капитана был пьян». Когда помощник пришел в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного. На что капитан отпарировал: «В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды».

Через несколько дней уже помощник капитана вел судовой журнал, в котором сделал такую запись: «Сегодня капитан был трезвым».

Приятели обмениваются опытом:

— Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.

— Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

В узком переулке тощий пешеход увидел пьяного толстяка и язвительно заметил:

— Уважаемый, мне кажется, что вы много пьете!

— А мне кажется, не замедлил с ответом толстяк, — что вы мало едите!

— И почему ты так много пьешь, Уолт?

— Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!

— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.

— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все…

— Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой.

— Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.

— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.

— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.

— Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.

— Надо вызвать «скорую»!

— Нет ли поблизости врача?

— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.

Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:

— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.

— Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?..

— Все равно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок…

Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в ответ возмутился:

— Друзья, нельзя же думать только о деньгах.

Едет мужик в «жигуленке»… И вдруг — Бах! Стук! Грюк!

Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро!

— И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?

Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший.

Первый: