Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Чего ты прицепился?

Второй:

— А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!

Бригадир допекает тракториста:

— Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали тебя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в больнице… Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке нашел хорошего?

Тракторист удивился непонятливости собеседника:

— Как что?! А галлюцинации?! Так-то…

— Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм?

— Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой костюм нужен!

Два собутыльника, что вчера «соображали на троих», утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на перевязи, губы вспухшие.

— Что с тобой, — удивляются двое, — да мы же тебя вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?

А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит, это она…

Скажите, а черти вам не мерещатся? — спрашивает врач пациента.

Больной с сочувствием хмыкнул:

— Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое…

Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга.

Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится…

— Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.

Проигнорировал, интеллигент!

— Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

Мужик поехал в командировку.

Поселился в гостиницу.

Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом…

А потом был один ресторан, другой…

Затем был бар. И еще один бар.

А потом очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице.

С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: «Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился».

Надпись у входа в бар:

«Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное».

Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день!

— Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.

— Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед — клад, его беречь надо, любить…

— А у тебя какие соседи?

— Да разные… Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему зайдешь, бывало, предложишь: «Давай, Кузьмич, по сто граммов примем», а он говорит: «Давай!» Не-а-а! Не сердечный человек!

— Чего так? Я бы не сказал.

— Много ты понимаешь. Вот соседка справа — это да. Интеллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по делу и так, между прочим, скажешь: «А что, Глафира Ивановна, может, по сто граммов сообразим?», а она так сердито глянет на тебя и в ответ: «Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести».

На душе тепло сразу становится. Вот это человек!

Инженер преодолел земное притяжение с помощью милиционера.

Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил последним.

Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал милиционеру. Тот прочитал:

«Сколько я выпил — не помню, но точно помню, что мало».

В получку принес домой фонарный столб.

Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой:

— Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!

Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:

— Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог — под забором лежал.

Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.

А воры тут как тут — и сняли с него сапоги.

Утром едет мужик из села, видит — лежит земляк.

— Вставай, Федька!

— Да еще рано…

— Какое рано, уже солнце вон где!

— Убирайся! — сердится Федор.

— Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.

Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит:

— Это не мои ноги, мои в сапогах!

Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!

Один шут сказал:

— Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем, кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.

Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет:

— Вот дьяволы! Не пускают человека в метро.

Мимо идет прохожий.

— Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие.

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как же я узнаю, когда ты захочешь?

— Ты меня только разбуди…

Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для вашей же жизни.

— Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу!

— Нельзя! У меня инструкция.

— Пустите! Я ни разу не был в метро.

— Вы что — приезжий?

— Нет, я местный. Но вот так каждый вечер — не пускают…

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:

— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.

Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:

— Вот дьявол, уговорил все-таки!

Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете…

— Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю поболтать.

— И что же в этом хорошего — много болтать?

— О, в этом есть логика. Когда я много говорю, у меня пересыхает в горле и тогда требуется снова выпить. Что тут не ясно?

Дай мне, пожалуйста, ключ от входной двери, — просит муж жену. — Пойду в кафе, посидим с друзьями.

— Ключ тебе, наверняка, не понадобится, — отвечает жена. — Если возвратишься как обычно, двери уже будут открыты. А вдруг явишься немного раньше, то ни за что не попадешь ключом в замочную скважину.