Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

— Я принесу ящик водки.

Кавказец:

— Я шашлык зажарю и винограда принесу!

Еврей говорит:

— А я брата приведу.

Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:

— Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?

— Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

Акселератка в переполненном автобусе:

— Гражданин, ваше пенсне рвет мне колготки!

— Что, Боря умер?

— Да, еще вчера.

— То-то я смотрю, он в гробу лежит!

Идет игра «Поле чудес». Ведущий спрашивает у игроков, кто от чего будет страховаться.

— Крутил, крутил, но не раскрутил барабан, — говорит первый.

— Крутил, крутил — закружилась голова, — говорит второй.

— Играл, играл — и забыл передать привет родным, — отвечает третий.

Скажите, вы одессит?

— А что, у вас что-нибудь пропало?

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.

Упал и вопит:

— Лю-ди-и!..

Чукча в чуме сидит и усмехается:

— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так «люди»!

Габровец написал в конце письма: «Извини, что посылаю письмо без марки. К сожалению, я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не наклеил марку».

— Кого ты ждешь на улице в такой мороз?

— Ах, не спрашивай! Уронил бутылку ракии, она разбилась, разлилась ракия…

— Жалко… А чего же ты тогда ждешь?

— Жду, когда ракия замерзнет, чтобы собрать ее.

Габровец попросил продавца взвесить ему сто граммов колбасы. Продавец подал ему колбасу вместе с тюбиком горчицы.

— Но я не просил горчицы! — удивился габровец.

— Она бесплатная, к колбасе.

— Тогда дайте мне только горчицу.

Местечковый нищий каждую пятницу является к купцу Циммерману. Однажды приказчик заявляет ему, что Циммерман велел ничего не давать, потому что выдает дочку замуж.

— Хорошо, хорошо, — отвечает нищий, — только пусть дает дочери приданое из своих доходов, а не из моих.

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров. Здесь зарыт клад». Выкопал, видит — еще бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдешь клад». Выкопал еще 10 метров — и снова бумажка. Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!»

В Шотландии американский миллионер, осматривая замок, говорит:

— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.

— Не знаю, — отвечает хозяин. — Никогда не — видел здесь привидений, хотя живу в этом замке 800 лет.

К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.

— Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.

— Интересно. И что же это за дело?

— Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.

— Ну?

— Так вот: я беру ее за полцены.

В налоговое управление пришло письмо:

— В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…

— Хаим, что бы ты сделал, если бы у тебя был миллион?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?

— Какие нечестные люди! — возмущается Пиппино. — Кто-то из гостей украл у нас две ложки.

— Какие? — поинтересовался приятель.

— Да серебряные. На них еще была гравировка: «Отель Бертолучио».

Трое итальянцев сидят в баре вокзала, не спеша попивают кванти. Увидев, что поезд отходит, они кинулись вслед за ним. Двум удалось схватиться за поручни и влезть в последний вагон. Третий остался на шпалах и вдруг начал громко смеяться. Подошел полисмен и поинтересовался причиной его веселья.

— Они провожали меня, синьор, — сквозь смех проговорил тот.

У красного светофора останавливается машина. Сзади в нее врезается другая, из которой выскакивает сердитый водитель:

— Эй ты, осторожнее не можешь? Ты уже сегодня третий, в кого я врезаюсь!

По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед:

— Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?

— Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?

— Нет, просто в квартире начался пожар…

— У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?

— Вот, смотри.

— Но здесь только один!

— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же!

Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой было всего 16 левов.

— Стой! — закричал габровец водителю. — Поезжай обратно задним ходом на 6 левов, а то я не смогу с тобой расплатиться!

— Ты слышал? Пепчеву прописали строгую диету.

— Ну, теперь мы можем пригласить его на ужин.

— Опасно: он ведь жадный!

Жена, как казалось мужу, слишком часто белила комнаты. Надоело это мужу, да и известь, и мел стоят денег. Не выдержал и сказал жене:

— Хватит мазать стены, комнаты уменьшились!

Моя служанка частенько ворует сахар.

— Моя тоже, но я всегда ее уличаю.

— Каким образом?

— Я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не окажется, значит, сахарницу открывали. Советую и тебе так делать. Действует безотказно.

Однажды Эпенди спросили:

— Молла-ага, когда покойника несут на кладбище, где лучше идти — впереди или сзади гроба?

— Только не в нем, — ответил Эпенди.

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:

— Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

— Как можно стать умным? — спросили Насреддина Афанди.

— Если при тебе говорит умный человек, — отвечал мудрец, — ты прислушайся к его словам. А если тебя слушают, то прислушайся к своим словам. Вот тогда и станешь умным.

Однажды повелитель мира задал Афанди вопрос:

— Какую бы страшную казнь придумать сплетникам?

Афанди ответил:

— Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.

Два лентяя сидят на лавочке.

— Ну что, пошли? — говорит один.

— Пошли, — нехотя отвечает другой.

Посидели, помолчали.

— Ну что, пошли, что ли? — снова первый.

— Да сколько можно ходить! — рассердился другой, — нужно хоть немного отдохнуть.

Врач говорит пациенту:

— Бросьте курить! Два грамма никотина убивают лошадь.

— Боже праведный! А зачем же заставлять ее курить?

Хозяин поймал вора у себя в доме. Бьет его и причитает: